Enculage de la mouche

Désolé les camarades ! Je conteste la consigne transmise à Diogène par l'Agence Tass: mon dernier mot à moi, c'est tue-mouche et non pas mouche. Because y a un tiret et que moi je me suis farci le fly-tox, avec le tiret.
Y donc pas de raison de faire la fine mouche. Non mais ! Et à la fin de l'envoi, je mouche. Pas de favoritisme !
M'en veux pas Diogène !

N'importe quoi...!

Tu racontes que des histoires le Mat...
C'est un zèbre qui a les yeux bleus ça peut-être ?




Ah...! Plus grand chose à dire hein ?

Episode 3 de l'histoire de l'épatante mamie Corse

Alors tu sais pas ce qu’elle migote notre mamie ? Elle en rajoute une couche sur son malaise, elle fait mine d'être très très malade comme si c'était une vielle dame qu'avait trop bu et qu'était vraiment sur le point de vomir. Pendant ce temps-là, elle fait semblant de fermer un œil et elle laisse l'autre ouvert. Elle lâche pas son verre comme pour tromper l'adversaire et en même temps de l'autre main, elle serre son sac dans un mouvement qu'on pourrait croire compulsif. Mais nan, c'est pas un mouvement compulsif du tout. C'est simplement qu'elle s'est rendue compte du danger et qu'elle prépare discrètement sa riposte.
Pas folle.

Tiens, regardez, je vous raconte pas des conneries tu vois.



Bon, c'est un peu trouble comme photo mais je suis pas journaliste non plus et puis tout ça s'est passé tellement vite aussi...! Parce que la mamie, elle savait très bien ce qu'elle faisait. D'un coup elle a lancé son verre vide sur le côté et elle en a profité avec sa main libre pour envoyer un coup de bague en argent dans la figure de la panthère. T'aurais vu le carnage...!
La panthère, elle était défigurée, la pauvre. On lui voyait plus un trait sur le visage, c'est dire! Et puis elle est tombée à terre et elle est morte sur le coup, sans agonie.
Elle est forte la mamie quand même.

La preuve qu’elle est forte, c'est qu'elle est repartie de la fête, elle a même pas vomi. Elle semblait plus malade du tout. Elle était toute fière avec son sac à la main comme pour dire aux autres, approchez donc de mon sac si vous voulez en recevoir une et mourir sur le coup sans agonie, vous aussi...



Sacrée mamie quand même, hein ?

Suite et fin dans le prochain épisode très court (4) de l'histoire épatante de la sacrée mamie Corse.


 

au suivant après Ugo

DIOGENE voilà le mot mouchepour débuter la phrase
que tu m'enverras
jf.daussat@wanadoo.fr

Zèbre versus panthère

La femme est sans doute une panthère mais elle a mis son habit de zèbre...

L'épatante histoire de la mamie Corse, épisode 2

Nan, nan, j’te jure, c’était pas un zèbre c’était bien une pathère. La suite de l’histoire nous le montre de toutes façons parce qu’un zèbre, jamais il aurait pu faire ça.
Faut imaginer que tout d’un coup la panthère avec ses chaussures bizarres, elle remue son popotin, elle en met un gros coup à droite et vlan.





J'ai pas compris tout de suite de quoi il s'agissait.

En fait, la panthère, vous savez pas ce qu'elle voulait faire ? Et bien elle voulait tout simplement voler le sac d’une mamie qu'était malade parce qu'elle avait abusé de l'alcool...!
Je dis toujours qu'il faut pas abuser de l'alcool, enfin bref... Là, la mamie elle était vraiment malade ou elle rotait je sais pas bien. Non, elle rotait pas, elle allait pas bien. Elle devait avoir des nausées en fait. Si c'est pas malheureux de voir ça à son âge... Bon, c'est comme ça, qu’est-ce que vous voulez y faire ?
 
Mais... mais, mais..., faut se méfier de l'eau qui dort. Faut se méfier des vieilles gens qu’ont de l'expérience, même si elles ont bu, parce que c'est pas à un vieux singe qu'on apprend à faire la grimace. Hé non. La panthère, elle le sait pas encore, mais elle va se faire dézinguer, la pauvre.
Parce que la mamie, elle a beau être assise au fond de ses vapeurs, elle a beau être au bord de vomir, elle a bien senti qu'on en voulait à son sac! Et son sac..., ça..., faut pas y toucher. Parce que y'a quoi à la mamie dans son sac ? Hein? Et bien il y a toute sa vie dans son sac. Toute sa vie.
Alors tu parles que l'autre, même avec ses rayures, elle fait pas le poids.

Plus tard, dans l'épisode 3, la suite de l'histoire de l'épatante mamie Corse.
Mais je peux pas m'empêcher de me dire que c'est fou cette histoire quand même...!  

UGO

HUGO
HELP HELP HELP

MR

j'aime beaucoup le blog de Martine en ce moment

dialogue

Qu'en pensez-vous ?

L'histoire épatante de la mamie Corse (Episode 1)

Faut que je vous la raconte, dis donc, vous qui connaissez bien la Corse. L’autre jour j’étais au Cap avec une amie et j’ai assisté à une scène que je ne suis pas prête d’oublier. Ah ça non.
Figurez-vous que j’étais à une soirée de gens importants.
Bon.
Parmi ces gens importants, il y avait une femme qui s’était déguisée en panthère. C’était pas un bal masqué mais je sais pas, peut-être qu’elle voulait se faire remarquer. J’en sais rien. Heureusement, j’ai pu prendre des photos pour prouver que c’est bien vrai ce que je dis, parce que c’est pas facile à croire. Hè, t’as qu’à voir ses chaussures..., regarde!



Nan, nan, j’vous jure, vous pouvez bien prendre votre air amusé, j’vous jure qu'il faut me prendre au sérieux. Hè, je suis pas une menteuse, quand même...! Ca s’inventent pas des trucs comme ça. Et c’est que le début parce que la suite est bien pire, vous allez voir...

Ses chaussures d'accord, c’est la première chose qui m’a alertée, c’est vrai, c'est elles qui m’ont mis la puce à l’oreille.
Mais bon, faut dire aussi que les chaussures, elles n’étaient pas tout à fait à la hauteur de la robe qui elle, ressemblait vraiment à une panthère. C’est peut-être ça qui m’a le plus alertée finalement. Oui, c'est peut-être ça aussi.

Tu parles d’un flair que j’ai.



(La suite de "L'histoire épatante de la mamie Corse" bientôt dans l'épisode 2)

après Marc

fly-tox est le mot proposé par Marc
au suivant UGO de faire une phrase en commençant par fly-tox
et me l'envoyer à fj.daussat@wanadoo.fr

ensuite quand Ugo m'aura transmis sa phrase et le dernier mot de celle-ci
je le transmettrai à DIOGENE
puis quand DIOGENE m'aura transmis sa phrase et le dernier mot de celle-ci,
je le transmettrai à MICORNE

et je vous livrerai l'ensemble de nos élucubrations

ou ça

image

exprimez vous sur cette image
en attendant la fin du cadavre exquis

bien joué Owlette

oubliettes
voilà le mot de départ pour le suivant

après Owlette ce sera Marc . . . .

merci à tous

owlette me be misunderstood

allez owlette on ne fait pas de cadavre exquis sans casser des je

le 1er mot est papier ( en allemand papiiiiiiiiiiiiier)

papier

pour owlette prendre la suite de Sophie et commencer sa phrase par papier

et m'envoyer la phrase fj.daussat@wanadoo.fr

Et les olives à l'apéro aussi, j'adowe!

J'adowe quand on s'occupe du reste, j'adowe l'éléphant, j'adowe jouer avec les mots, j'adowe le soleil, la mer, les spécilités Corses et le concept de vacances, l'ombre et le citron pressé, le vent dans les cheveux et l'odeur du shampoing, mais j'ai pas compris à qui je devais refiler ce putaingdemotalagomme.

Je voudrais pouvoir passer le mot de "rabougri". Je répète : "rabougri." Ou "dilaté" si on préfère. "Dilaté" c'est bien aussi. Qui veut de mon mot dans sa phrase ? Qui va le sortir de la nuit de brume dans laquelle il est enfermé ?

Tête de mâle

Eléphantesques les idées de Tassuad et tellement éléphantesques qu’on se trompe de consignes. Que Sophie la pinsout se plante, ça fait partie de son charme et de ses talents humoristiques. Qu’Ugo, tête de mâle, en est mal à la tête, c’est une trahison! Il prend la tête du mal entendu. Ainsi, du texte clos à la menace infinie , il en est toujours à la première consigne. Alors je rappelle la dernière : Chacun fait, en débutant par le mot de son prédécesseur, une phrase cachée qu’il envoie par courriel à Tassuad et donne un mot au suivant… Et les fant... asmes sont autorisés dans la mesure où ils ne sont pas trop lourds et ne restent pas solitaires.

Mal la tête

Dites moi si je me trompe: après Le Mat, Martine, Sophie, Owlette, quand Marc me livrera un mot, je devrons (moi, mon chien et mon éléphant) faire une phrase avec, l'écrire par courriel à Tassuad et ne publier que le premier et dernier mot ? Comme par exemple: MAL..........TETE pour la phrase Mal, très mal, chaque fois qu'un nouveau jeu cruel venait me vriller le cerveau et faire exploser ma pauvre tête.
Ensuite je repasse le bébé à Diogéne qui est sympa et ne portera pas plainte pour cruauté mentale.
Ensuite, on écrit plein de commentaires pour demander si c'est bien comme ça qu'il faut faire et s'il n'y a pas d'enfiles sous moches. Puis Tassuad se dépatouille avec, bidouille une synthése, corrige les fautes et nous livre un chef d'oeuvre que c'est nous, putaing, con l'a écrit ?
Je me fais une petite injection d'Effet Ralgan et j'aspète le top départ d'Owlette (non, pardon de Marc) en espérant qu'elle (non, il) tienne compte de mon mal de crâne. Par avance, j'adresse toutes mes excuses à Diogène: J'y suis pour rien, camarade. C'est ça le travail à la chaîne !
Nota Bene: L'éléphant ci dessus est l'oeuvre de mon ami Françis Gimgembre qui peint d'épices: toutes ses couleurs sont faites à base de pigments naturels qui sont des épices (curcuma, curry, safran...) Si, si, c'est vrai: Gimgembre est l'auteur du manifeste Odor'Art.

ça repart

SOPHIE SOPHIE SOPHIE
LE PREMIER MOT EST EMPAILLEE
ENVOIE MOI TA PHRASE A fj.daussat@wanadoo.fr
JE M OCCUPE DU RESTE

Les deux plats dans le pied...

Qu'est-ce que cet énorme éléphant a encore fait comme bizarrerie : un taxidermiste ?

C'est ça ? Je me suis pas gourée ?

Et je propose "rabougri" comme mot. "Rabougri" que je donne au suivant et qui... Et qui en fera une phrase? C'est ça?
Oh putaing, je sens que j'ai pas bien compris...!

Génération R8 Gordini et sa suite

La consigne simple est de faire une phrase avec le mot proposé par celui qui précède... Tassuad m'a proposé énorme, je propose bizarrerie à Martine qui proposera etc....

Tassuad:
Taxidermiste ...............
Le Mât
Enorme!....
Martine
Bizarrerie...

A vous la génération C1!...

c'est un cas d'hâvre et skis

Ami(e)s Carabistouilleurs (euses)
je vous propose un nouveau jeu, je sais tout cela va pour certains trop vite, mais ici le vent, la pluie, les embruns et le chouchen boostent l'harmo ... ricain !!!
Un petit jeu cadavérique ça vous dit ? avec un thème
Je vous livre une phrase cachée avec le 1er et dernier mot
ensuite quelqu'un prend la suite en livrant aussi 1er et dernier mot de sa phrase
et m'envoie par mail sa phrase complète car je livrerai le texte complet de notre notre oeuvre commune à la fin
Je commence, j'ai suggère le thème des animaux
Taxidermiste ................................................................ énorme

je propose l'intervention des carabistouilleurs dans l'ordre suivant
LE MAT MARTINE SOPHIE OWLETTE MARC UGO DIOGENE MICORNE
une seule intervention par personne.
ça vous va ? arriverons nous au bout de l'entreprise

qui a un autre jeu ?

A
Berlin
Ce
Dimanche
Estudiantin
Façon
Gaucho
Haylana
Intellectuelle
Jospinniste
Kabyle
Lenifie
Manipule
Notre
Objectivité
Paul
Qui
Refuse
Son
Totalitarisme
Underground
Vorifère
Wilfrid
Xenia
Yves
Zozotent

Et pourquoi pas à l'envers ?...

Merci Martine !

Zoophile Yéménite, Xénophon Wagner Vénérait Un Taureau Sans Ride. " - Qui Pourrait Oublier Nos Mélanges ? " Larmoyait Kennedy… Justice Immanente, Héros Grabataire Flamboyant Et Dégorgeant Caressa Biquette.
Amen…

Euh... Et si on disait que...

Et si on disait que :

Un carabistouilleur = 1 message par jour (non obligatoire, bien entendu...). 2 en cas d'urgence (genre guerre civile, révolution (enfin !...), tsunami, marée noire, crue, élection présidentielle, etc...).

Parce que moi, je me perds dans l'océan de vos messages... J'ouvre tranquillement chaque jour la page de CARABISTOUILLES, le temps de me faire un café et cling ! cling ! cling ! Trois nouveaux messages !... Et je perds le fil...

Et puis je me dis que du coup, il y a des petits timides qui restent accrochés silencieusement à la liste rassurante des Carabistouilleurs dans la colonne de droite du blog... Non ? Si, si... J'ai des noms...

Je suis pénible hein ? Vous pouvez le dire, je le sais...

Je reviens, ok, mais moi, je roule en C1, pas en R8 Gordini !...

Dac ?

boire comme un TROU

Comme chaque samedi il partait en ville et en vrille et se demandait pourquoi ses copains ont des états d’âme. Mais cela ne lui créait aucun souci et n’entamait pas sa détermination , alors Il attaquait de bonne heure . Ce ne fut pas une erreur de casting et de scénario car Il était entouré de petits joueurs. Pourtant il les avait prévenu le samedi qui pouvait s’aligner et lutter à arme égale. Et il ne s’arrêta plus. On en voit peu des phénomènes comme lui peut être encore dans les villages les plus reculés et les petites bourgades bretonnes , mais croyez moi pour lui Tout cela sera un éternel recommencement .

Un métro de retard ou d'avance ?

Désolée mais j'en suis encore au jeu précédent...
Comme le dit Sophie, on respire, on inspire... On y ajoute une petite position de lotus et le tour est joué...

A bien chercher des embrouilles, fait gaffe

A bien chercher des enigmes farfelues Grigori hyterique, implose
Je kiffe les mots nahuas ou portoricains qui raisonnent se tortillent
Ubuesquement ….. voilà !!! wilfrid xénophoque yougoslave zézayant

Des p'tits trous, des p'tits trous !...

Comme chaque matin il partait travailler et se demandait pourquoi les écoliers ont des dictées. Mais cela ne lui gâchait pas sa journée alors il continuait de rire. Ce ne fut pas problème de rédiger et de discourir car il avait de l’audace. Pourtant il prépara le discours qui s’adressait à la France. Et il ne doutait plus. On en parlerait encore dans les chaumières et les petites familles, mais voilà. Tout cela sera raté.

Moralité : Je cite " Si y’en a qu’ça les dérange… ".

Attention! Bigre!...

Attention ! Bigre ! Carabistouilles est désormais encadré fortement. Gardez habilement ici justesse keynésienne. La Martine ordonne péremptoirement que rien se transmette ultra vite. Walkyrie xylographe yogi zoroastrienne. Attention ! Bigre ! Martine est là !...

OUAIS, T'AS RAISON...

Faut respirer par le ventre, finir son verre avant de joindre le pouce à l'index à chacune des mains, des deux côtés donc, s'asseoir, sortir l'air de ses poumons à nouveau et inspirer par le ventre puis par...
Voilà, c'est bien. Inspirer, expirer, inspirer, expirer. Répéter doucement dans sa tête : un jeu à la fois, un jeu à la fois, Oui, comme ça.
Voilà comme ça.
Voilà.

C'est quoi Tassuad le jeu déjà ? J'ai tout oublié à respirer comme ça.
Quant à toi le Mat, t'es vraiment dégueu. Ca pue jusqu'ici dis donc ton histoire de détritus. T'es vraiment dégueu.

Purée alors c'est vrai, les garçons, ça aime la vitesse et ça sent mauvais ?

Ohéééé ! On se calme !

Je veux bien jouer mais on se calme ! Un jeu à la fois !... Je n'ai pas le temps de réfléchir !...
Ohlala... Faut tout leur dire...

Etrange Terrien

Anachorète bizarrement catapulté des étoiles, fut gnostique, hérétique ici, jadis Kami librement mystique, néanmoins occasionnel pourfendeur, qui, rebelle sectaire, terrifiait un vil wapiti xénophile, yogi zélé.

UN AUTRE

Ecrire une petite histoire sur le principe suivant chaque debut de mot commence par les lettres de l'alphabet dans l'ordre croissant ou des croissants demain

Alain Beau CapitaineDes Egorgeurs Flirtait . . . .
Zorro Y Xérès Wagnérien Voyageur Utilisait Trains Souvent, Routes Quelquefois, Occasionnellement Pirogue. . . .

ENCORE UN JEU

DONNER VOTRE DEFINITION POUR LES MOTS IMAGINAIRES SUIVANT

Une trabulette :

Un courneveu :
Une espafoulie :
Un marapudon :

Une janoueuse :
Un gotempard :

Une mertillière :
Un incambalard :
Une testouille :

Un tranutiste :
Une chabarde :

donnez un nom à l'objet ci dessous

trou la la itou

Comme chaque année il partait joyeux et se demandait, pourquoi Les autres ont des scrupules. Mais cela ne lui ressemblait pas, sa mèèèèère !!! , alors Il hurla de plaisir . Ce ne fut pas banal de débordement et de démonstration car Il manquait de rien. Pourtant il refusa le chèque qui tombait à terme. Et il ne repondit plus. On en parle encore dans les banques et les petites succursales , mais bientôt Tout cela sera oublié .

Les poules et la licorne

Comme chaque matin, il partait du pied gauche et se demandait pourquoi. Les poules ont des dents. Mais cela ne lui suffisait pas. Alors il rêvait de licorne. Ce ne fut pas l’utopie d’un jour et de courte durée car il était sûr de la rencontrer. Pourtant il le connaissait mieux le cri des poules qui éloigne la licorne. Et il ne les fréquentait plus pour ne plus l’entendre. On en parle encore dans les foyers et les petites réunions, mais à voix basse. Tout cela sera demain l’objet d’une légende, celle de l’homme pour qui les poules avaient une dent contre la licorne.

Inventaire de l'après vermoulu avant le printemps

Abcès mur que l’on crève le dimanche sous la semelle

Bubons sur les lèvres usées par la trompette

Carrés de lard rance

Décédés en putréfaction sur le trottoir ou sous l’olivier

Effanures capillaires dans les peignes

Fistules ouvertes

Ghettos suffocants des soupirs

Hémorroïdes variqueux

Ignominie des restes de baies charnelles

Jaspures sales des eaux usées dans l’éprouvette

Kleenex souillés de morves

Latrines nauséabondes

Mnémonique olfactive de nos miasmes

Nasales hémorragies d’un nez éclaté

Opus pétaradant des aérophagies

Pourriture des corps sous l’éteignoir

Quintes de toux glaireuse essuyées sur les manches

Régurgitations vomitives

Scléroses putrides

Ténia de la solitude

Urinoir jaunis

Vespasiennes pleines

W.C débordant d’excréments

Xérodermie galeuse

Yaourt de lait de chaux

Zoophilie rampante…

Ah ! Ah ! …

Ben quoi ?

C’est ignoble ?

Et alors ?...

Faites une sauce béchamel

Gardez-la au chaud !

Hachez, amalgamez !

Inventez votre enseigne !

Jobardez vos clients

Kidnappez-les au besoin !

Labellisez votre recette

Mijotez votre succès culinaire !

Ne mangez rien de votre cuisine !

Ouvrez même le dimanche

Pactisez avec le diable !

Quémandez les résidus

Recyclez les déchets

Servez chaud

Tartinez !

Utilisez les moisissures

Variez vos avariés !

Warrantez les périssables périmés !

X gastronomes viendront chez vous

Y dégusteront vos mets locaux

Zut à tous ces zigues zinzins et bizarres!

A l’aube, sur une fleur de la décharge publique

Bizarrerie, une étincelle dans une perle de rosée

C’est le printemps !

TEXTE A TROUS

UN NOUVEAU JEU SI VOUS VOULEZ

Comme chaque XXXXXXXX il partait XXXXXXXX et se demandait pourquoi
Les XXXXXXXX ont des XXXXXXXX. Mais cela ne lui XXXXXXXX pas s XXXXXXXXa , alors Il XXXXXXXX de XXXXXXXX . Ce ne fut pas XXXXXXXX de XXXXXXXX et de XXXXXXXX car Il XXXXXXXX de XXXXXXXX. Pourtant il XXXXXXXX le XXXXXXXX qui XXXXXXXX à XXXXXXXX. Et il ne XXXXXXXX plus. On en XXXXXXXX encore dans les XXXXXXXX et les petites XXXXXXXX , mais XXXXXXXX Tout cela sera XXXXXXXX .

REMPLISSEZ LES TROUS

Purée, ça fait du bien...

A Ici, dimanches mouillés et trottoirs glissants
B La trompette des anges est levée vers un ciel
C Gonflé de soupirs, peignes rouillés, éteignoirs à soleil.
D Ici, il pleut.
E Chaque matin, le jour perd sa majuscule, l’abruti, l’idiot,
F Ce morveux malvenu. Ouvrir à d’autres lieux
G Ce sombre quartier nord, à l’ouest du grand Tout parce qu’
H Ici, il pleut
I Banlieue de béchamel, de semelle trouée,
J De chaussette mouillées, banlieue de nouilles et d’eau,
K Dans l’éprouvette, quoi ? : de la mélasse et de la boue.
L Il pleut Ici.
M Hasard des naissances, pourquoi là plus qu’ailleurs?
N Et allez hop, je sors de ma manche, par magie,
O Des oliviers d’argent qui jouent avec le vent.
P De la lumière, de la nuance.
Q Enfin.
R Plus de carrés d’immeubles et de riches maisons
S Grises, fermées. Fini. Et les palmiers s’emballent,
T L’air bout d’une chaleur à faire tomber les dieux
U Chacun de leur enseigne.

V Mais oh..., regarde, Ici est aujourd’hui un jour de soleil!
W De la ville où je vois, les yeux collés au bleu pour ne pas l'oublier,
X S’en emplir, l’humer, respirer le ciel, profondément,
Y Oh, il fait beau!
Z Tu vois : regarde encore. Oui, c’est un printemps qui vient, il est là.

Tu vois ? Tu as vu, regarde encore, c’est idiot mais regarde,
Le bleu derrière les branches, à ma fenêtre, tu vois :
Aujourd'hui, ô, il fait beau.

Mer d'Iroise

A coté de mon trottoir
Boueux, dimanche dernier un
Chien couleur béchamelle a
Déposé un présent odorant
Et je m’en serais passé
Faut tout de go ouvrir une procédure,
Gueuler, râler à renfort de trompettes !!
Honte à eux ! le dimanche transis
Ils battent la semelle avec leur
Joujou poilu, baptisé soupir.
Képis et pelerines ne patrouillent plus ici
La plupart du temps, ils bullent sous l’olivier du square
Mais in vitro veritas, l’éprouvette qui les a conçu
N’est plus un modèle labellisé !!!
On n’en est, hélas, qu’à la 1ère manche
Pour être les titulaires irréductibles du dernier carré
Qui ne lachent rien , croyez moi, nous
Ratisserons méticuleusement au peigne fin
Si besoin est, tout le quartier nauséabond,
Trouverons enfin le coupable qui sera
Une bonne fois pour toutes, j’y tiens
Vraiment, mis sous l’éteignoir !!!!
Wc à clébards ça existe non ?

Xénophone ah non ! canophobe plutôt
Yen a marre! ma ville n’est pas un
Zoo, mais qu’est-ce qu’on leurs enseigne ???

PS Ah! je suis allé péniblement zoo bout de mon histoire

mer d'Iroise

A coté de mon trottoir
Boueux, dimanche dernier un
Chien couleur béchamelle a
Déposé un présent odorant
Et je m’en serais passé
Faut tout de go ouvrir une procédure,
Gueuler, râler à renfort de trompettes !!
Honte à eux ! le dimanche transis
Ils battent la semelle avec leur
Joujou poilu, baptisé soupir.
Képis et pelerines ne patrouillent plus ici La plupart du temps, ils bullent sous l’olivier du square
Mais in vitro veritas, l’éprouvette qui les a conçu
N’est plus un modèle labellisé !!!
On n’en est, hélas, qu’à la 1ère manche
Pour être les titulaires irréductibles du dernier carré
Qui ne lachent rien , croyez moi, nous
Ratisserons méticuleusement au peigne fin
Si besoin est, tout le quartier nauséabonds, et
Trouverons enfin le coupable qui sera
Une bonne fois pour toutes, j’y tiens
Vraiment, mis sous l’éteignoir !!!!
Wc à clébards ça existe non ?Xénophone ah non ! canophobe plutôt
Yen a marre ma ville n’est pas un
Zoo, mais qu’est-ce qu’on leurs enseigne ???

PS je suis allé péniblement zoo bout de mon histoire

Abcès littéraire

Je suis plutôt honteux de ce qui va suivre mais l'essentiel est de participer...

A Marseille, Mille soleils brillent même la nuit !

Billevesée ! disent les gens du grand Nord.

C’est pourtant vrai, preuve à l’appui

Devant moi, une enseigne leur donne tort

Et les soleils de néon éclairent la rue.

Filaments incandescents et drus,

Gyrophares des voitures de police,

Hôtels ouverts pour de brefs soupirs,

Incandescences sous un ciel de cire,

Jaunes venus d’artificiels solstices,

Kaléidoscopes de la kinesthésie des ombres

Les vitrines multiplient leur nombre

Mélangeant tous les artificiels soleils,

Nimbes unis en grande auréole sur Marseille.

Ouvre tes portes, ville jamais endormi !

Port accueillant où j’ai tant d’amis,

Qui pourrait te mettre sous l’éteignoir ?

Refuse la béchamel* et les poissons carrés !

Souris à l’étranger mais pas aux cloportes tarés !

Tamise ta lumière ! Retrousse tes manches

Use les semelles sur les trottoirs du dimanche !

Vide dans le golfe tes éprouvettes de pastis !

Watts, éclairez-la de vos feux d’artifice !

Xylophages sortez des langues de bois !

Yachts, peignez d’azur vos coques de soie !

Zeuzères, épargnez platanes et oliviers !

A Marseille, on raconte l’histoire de Mme Olivier

Bernique si vous pensiez que j’allais la raconter…

C’est fait, j’ai récité l’alphabet ! Sonnez trompettes! N’insistez pas !

D’ailleurs, je ne suis pas curé, je n’ai jamais cédé,

Et seuls les abbés cédèrent à qui nous sollicita…

* béchamel et une sauce à ne pas confondre avec « bèche chamelle ! » qui est l’ordre donné par le mari retraité à sa femme cultivatrice.

NOUVEAU JEU

PARLEZ DE VOTRE VILLE VILLAGE OU QUARTIER
descriptions, humeurs, anecdotes, animations, ...etc

en utilisant les mots suivants ( au singulier ou au pluriel):
dimanche, éprouvette, trottoir, trompette, manche, soupir, ouvrir, béchamelle, semelles, olivier, carré, peigne, enseigne, éteignoir

ET SANS UTILISER DE NOMS PROPRES
IMPERATIF !!!commencez
la 1ère ligne de votre texte par la lettre A ,
puis la 2ème par la lettre B,
puis la 3ème par la lettre C ...etc

qui se lance ?

Ne trouvez-vous pas que cette histoire s'éternise?

Ne trouvez-vous pas que cette histoire s'éternise?
Tassuad sauta par la fenêtre ( au rez de chaussée). Il est vrai qu'il pouvait choisir la porte, mais comme se plait à le répeter Albert:" l'égout et les couleurs . . . " Toujours est-il que Tassuad disparu, le port de Calvi hors saison retrouva son calme. Tao By chantonnait toujours "nous finirons à . . . . . . . 2 touristes belges pensaient avoir vu Jacques Higelin dans un vieille 4L dégluinguée, la programmation de Jazz à Calvi devrait sortir bientôt, les parachutistes sautaient sautaient, sautaient, sautaient, , le train etait toujours jaune et rouge, à la terrasse des restaurants près de l'église, on pouvait parfois voir passer les enterrements, le vent soulèvait toujours le sable près de la pinède.
Allez! On se plaint, on rouspère, on chicane, on râle, on renacle, on vitupère, on bougonne, on marmonne, on maugrée . . . mais en réalité ici on est bien. Tiens ! ce soir il y a une répétition de chant à Notre Dame de La Serra.
FIN FIN FIN FIN FIN FIN FIN FIN

De ce pas...

Calamar qui sort de l’ennui, Tassuad signe son nom à la pointe du crayon d’un Z qui veut dire Spaggiari…
Et de ce pas agit le Ara qui rit; sans haine ni arme ni violence, il s’enfuit en sautant par la fenêtre.
Julot le maquereau lui hurle: "Ne fais pas le zouave.!.. E péricoloso Spaggiari !..."
Les nuages s'accumulent dans un ciel de cristal où se dessine l'avenir de ces mabouls. Le temps soudain change... Le rédacteur fit un grand pas en avant pour se retrouver dans le passé et vous y narrer ( sans z ) ce qui suivit...
Tassuad, de ce pas a ri et lui répondit: " L'eau de Balagne guérit de tout!" et, en tapant sur l'épaule de Burette Al huile qui l'avait suivi, il lui dit : " Mets de l'huile petit homme!..."
Une voix s'éleva dans la foule: " Oignez vilain il vous poindra; poignez vilain, il vous oindra!" C'était le Flicrabe dont un aïeul avait été marsouin dans l'infanterie maritime...

Par les temps qui courent, il faut savoir mettre un peu de passé dans son futur pour éviter le présent qui est imparfait.
Ne trouvez-vous pas que cette histoire s'éternise et qu'il est normal que je me perde dans la nuit des temps?

huile ou pipoulpe

L'acqua di Balagna léva ògni macagna

ya une huile sur le port

En un rien de temps l'agitation fut à son comble,
tout le monde voulait voir, comprendre,
toucher le pipole qui était là à 2 mêtres d'eux.
Dire qu'ils n'avaient rien remarqué.
Un plaisancier sur son bateau voulant par le hublot
sortir sa tête pour mieux voir se retrouva à la baille.
Il était pourtant écrit sur les pontons en grands caratères sur un panneau officiel de la Municipalité de Calvi :
E PERICOLOSO SPAGGIARI

Comme par miracle

Il avait rendez vous avec R.V au « Comme chez vous ». Julot le maquereau et Burette Al Huile étaient installés dans l’établissement mitoyen « Ici mieux qu’à côté »… Qui allait jeter de l'huile sur le feu?


Comme par miracle, au moment où RV a/2155B arriva, Tassuad ou poulpatassuad ou l'encornassuad retrouva sa voix et sa langue " Je suis las et là dans le bac réfrigéré à fruits de mer, utilise illico tes pouvoirs pour que je retrouve mon aspect ancien et que je me débarasse de ces immondes tentacules, vas-y il ne faut pas que tu recules !!! RV a/2155B se gara près du resto au ras du trottoir et sortit de sa carcasse un bras téléscopique argenté. . .
Pendant ce temps là Julot le maquereau et Burette Al Huile installés dans l’établissement mitoyen n'avaient rien remarqué de la scène et descendaient Colomba sur Colomba


RV a/2155B se mit en branle et après quelques hoquets, vomissements, pets et raclement de gorge Tassuad se retrouva sur ses pieds, mais la machine magique, peu utilisée, devait être grippé et avoir quelques problèmes de connectique .

dans le reflet de la glace du resto Le King Tassuad se demanda quel était cet homme brun qui le dévisageait et imitait tous ces gestes, quand il compris il était sans doute trop tard . . . .
Julot le maquereau et Burette Al Huile installés dans l’établissement mitoyen, avaient fait un quart de tour sur leur siège et semblaient interloqués, ils se levèrent d'un bond, un crayon et un carnet à la main, ils se précipitérent sur Tassuad en suppliant : " Albeert !!! Albeeeeeeeert un autographe s'il vous plait "

De l'huile sur le feu...

Depuis le meurtre du loup de mer qui, sans le vouloir, avait poussé le homard à bout, la tension était palpable et les poulpsations de Tassuad s’accéléraient. Bien sûr le homard ne rode plus sur le port et ne va plus à la maraude. Homard tire ses 15 ans de prison. Toutefois son ami, Julot le maquereau, était toujours en liberté et avait déjà fumé le hareng. Ce mac vivait des charmes de plusieurs sardines qui travaillaient dans une boite de nuit fréquentée par une grosse huile de la Mafia, un phoque surnommé Burette Al huile. Ce dernier était un homme politique pratiquant la politique de la tâche d’huile et il focalisait son affection sur une sardine d’origine sarde en attendant que celle-ci daigne accepter de quitter son mac pour vivre avec lui. Mais la sardine sarde voyait en son mac un héros et de toute façon n’avait plus sa tête depuis sa mise en boîte. Devant elle, le grand phoque Al Huille s’était fait petit pour atteindre son objectif. Comment Tassuad allait-il arriver à bon port sur une mer d’huile alors qu’il y avait de l’eau dans le gaz. Il avait rendez vous avec R.V au « Comme chez vous ». Julot le maquereau et Burette Al Huile étaient installés dans l’établissement mitoyen « Ici mieux qu’à côté »… Qui allait jeter de l'huile sur le feu?

des voix

huuuutf ghuuuö fru tgoool held brughy Ö lmerm
fffff etzz mouirzkk

j'attends

rien ......................................................

L'attente

Mardi 10h57 Toujours pas de RV !!!

Homère le homard m'a tuèR !...

En sortant du Panier d’Oursins, un bouge qui ne manquait pas de piquant, le loup de Lupinu était ivre et tanguait sur le port de Calvi en chantant « Ô mer ! Ô mer ! Femme de tous les ports… »
Il n’avait pas vu Homère de Santa Reparata du Balagne qui crut entendre : « Homère ! Homère ! Femme de tous les porcs…" Le sang d’Homère entra en ébullition et son nez lâcha des vapeurs d’alcool. Il fonça, comme un taureau, sur le loup qu’il réduisit en sucre de loukoum qui se déposa sur l’asphalte en traçant un message : « Homère le homard m’a tuér… »
"Tuér" avait un r de trop peut-être ! Mais le r de sucre n’enlevait-il pas toute ambigüité sur les relations entre le loup et le Homard ? Ce dernier fut arrêté et sévèrement condamné car il avait un casier judiciaire.

c'est pas l'amer à (dé)boire

Hervé est en réalité le nom de code de RV a/2155B , un robot amphibien qui est doté de pouvoirs surnaturels : il peut tout aussi bien réfléchir les rayons de soleil à la fin du journée près de l'ile Tomé ou au Capo Senino, tracer un itinéraire au mêtre près entre Plounevez Moëdec et Avapessa, recoudre un bouton d'acné, recopier à s'y méprendre un tableau d'Andy Warhol ( et cela devait avoir son importance par la suite) mitonner des crêpes ou de la fiadone, chanter en basque, breton, catalan et corse tout le repertoire de Frank Zappa, résoudre des problèmes mathématiques et également imiter à s'y méprendre le bruit d'un aspirateur Rowenta à puissance 4 sur un moquette de 5 macs loups . Pour l'heure sa seule et tunique mission était de récupérer sain et chauve Tassuad, avant qu'il ne soit trop tard en s'aidant du message laissé à l'hotel. il fallait, comme l'aurait fait flicrabe, avec le talent qui est le sien décortiquer tout cela . . . . . .
kervoilan=Tassuad identifié
stop goueliou breizh= breton
le Gac neke mad= info superflue
dremmwell dour so tom= demande à boire
coefficient 102 evel just = confirmation identité
stop 13h15 si etrilles + dormeurs ...etc= vérifier qu'il n'y a personne à proximité
demain le maquereau est au bar avec un loup= Tassuad sera dans un café près d'un port
mais 5 chars seront à vendre= prévoir véhicule rapide et maniable
attention phi cajole= immatriculée 2B
quand 5 florins tombent= partir vers l'ouest
mais la perruque non mais la calvitie= trouver Tassuad à Calvi
quand elle le demanda il la porta= et le mettre en lieu sûr dans le secteur de La Porta.

Tassuad pendant ce temps avait réussi en passant par la mer, et ceci grâce à ses tentacules électro-dynamiques, à arriver dans la baie de Calvi. Grâce à ses 8 paires d'yeux globuleux, il aperçu comme un amer le logo de chez Tao et comme on dit dans ce lieu "arriver jusqu'ici c'est pas l'amer à boire" et ya autre chose dans les frigos. Il lui fallait trouver maintenant rejoindre le Comme chez soi sur le Quai Landry, lieu de rendez-vous implicte entre eux en cas de danger dans le secteur. Il y arriva sans penne et ça mes pâtes !!! puis réussit à se glisser dans le présentoir de fruits de mer du dit restaurant en espérant très fort qu'avant l'arrivée d'RV . . . . . il ne passe pas à la casserole . . . . . . . . .

Fumer tue!

Dans les règlements de comptes, il n’y a pas de fumé sans feu, de mort sans arme de poing. Toutes les flicailles et fines herbes le savent. Le Flicrabe avait eu vent de l’histoire. Depuis lors, il prenait l’air compassé d’un futur conquérant. Déjà les fumées de la gloire lui montaient à la tête et il pétait le feu de Dieu. En arrêtant le maquereau, il deviendrait le premier Flicrabe de France et prouverait que tous les flicrabes ne sont pas à mettre dans le même panier. Une personne l’inquiétait : Hervé. Qui était-il ? Allait-il lui voler la vedette et l’espoir de l’arrestation du maquereau risquait fort de n’être pour lui que la fumée du rôt…

Le sort de Feu le Hareng

" il n'y a pas de fumée sans feu " c'est à dire il n'y a pas de tabac illicite sans règlement de compte!

Le maquereau dit au loup de mer : « J’ai fumé feu le Hareng. Je lui ai réglé son sort… »
Le loup de mer eut alors une pensée philosophique : « Le loup et un homme pour le loup », dit-il, avec l’air songeur d’une baudroie sortie de l’eau.

Tassuad le poulpe n’aurait jamais dû entendre cet échange entre ces deux corsaires qui avaient l’accent corse… L'absence de Hérvé l'énervait et sur son zodiac verseau ascendant poisson , en pleine mer, il essuyait un coup de tabac en fumant sa pipe...

CLAIR OBSCUR

Quand RV arriva le bretonnopoulpe avait disparu, il avait préféré se faire la malle et régler seul cette affaire, mais malgré tout lui avait laissé un message tant ils étaient liés : kervoilan stop goueliou breizh stop le Gac neke mad stop dremmwell dour so tom stop coefficient 102 evel just stop 13h15 si etrilles + dormeurs ce sera le bouquet pour celui qui en pince pour omar stop demain le maquereau est au bar avec un loup mais 5 chars seront à vendre stop
attention phi cajole quand 5 florins tombent mais la perruque non mais la calvitie, quand elle le demanda il la porta ....
C'est clair j'ai tout compris , pas une seconde à perdre, il est même peut être trop tard et je crois que j'ai bien fait de venir ici avec mon zodiaque, c'était un signe que quelque chose allait se passer se dit Hervé en breton littéraire.
Comme vous pouvez vous en rendre compte tout devient clair et nous allons, sans avoir bientôt le fin mot de l'histoire, car comme le dit le barde de la forêt de Paimpont " il n'y a pas de fumée sans feu " c'est à dire il n'y a pas de tabac illicite sans réglement de compte !!!!!

La chasse au Poulpe

Le Flicrabe avait pris connaissance des écoutes téléphoniques placées sur la ligne de fond du Poulpe. Ce dernier demandait de l’aide. Il prétendait être coincé dans des toilettes. Sans doute redoutait-il quelques souillures et surtout de rester coincé dans les évacuations si quelque usager venait à passer et tirer la chasse. Pour communiquer, le poulpe utilisait un langage inconnu qui pouvait être de l’argot poulpulaire. Le Flicrabe demanda l’intervention d’un interprète en idiome de céphalopode. On lui adressa une Cornemuse qui avait vécu plusieurs années avec un poulpe jusque au jour où elle eut la pieuvre qu'il la trompait. Malheureusement cette dernière ne connaissait que le poulpe littéral antillais mais apporta une précision : Tassuad le poulpe utilisait un argot poulpulaire uniquement connu dans la région de Perros Guirec et dans quelques villages corses... L'affaire pouvait donc avoir des ramifications tentaculaires de la Bretagne jusque en Méditerranée...La chasse au Poulpe était ouverte! Qui allait la tirer? L'enquête tournait au thriller... Qu'allait-il se passer derrière cette porte marquée des initiales W.C?

crabe.....à ...... bistouilles

"Je ne suis pas très loin , j'arrive tout de suite, tu me sens étrange , je ne comprends rien à ce que tu me dis, tu as bu ou quoi, de la pietra frelatée"
Tassuad lui expliqua par sms, qu'il était dans un hotel, coincé dans des chiottes et que lui seul pouvait lui venir en aide. Les deux hommes avaient bourlingué en mer et avaient essuyé quelques coups de tabac, ils pouvaient assumer !!!!

Le Flicrabe pincera-t-il le Poulpe?

Le flicâne était connu pour être franc comme un âne qui recule… Voilà le Flicrabe qui avance en faisant croire qu’il va vers une autre direction. Il n’a jamais le vent en poulpe par instinct de survie parce que le poulpe est un mangeur de crabes. Il paraît qu’en Bretagne on considère cet être tentaculaire comme l’ancêtre de la cornemuse, cousine de l’encornet à piston et de la guitare seiche. Il faut se méfier du chant des sirènes poulpeuses. Le Flicrabe le sait et, lorsqu’il prend la mer, se fait toujours escorter par le Crabe-tambour qu’il vente ou qu’il pieuvre…

??????????

Tassuad prit un crayon dans sa poche, mais il ne pouvait s'inscrire sur le petit carnet qu'il avait sorti de sa poche. Laissons ça de coté se dit-il et appelons Hervé, (son meilleur pote qui était en Corse à quelques hectomêtres du couvent de Corbara). Il prit le portable composa le numéro -" allô Hervé S j'écoute !" drunnnnn ty mooorgt brioioio klagenfurt kermaria efr tgui
sloouùùùb !!!" " c'est toi Jack, c'est tout ce que tu as trouvé? tu veux quoi et t'es où ? toujours à l'Ile Rousse? Tassuad réésaya mais rien ne s'arrangeait pour lui . . . . . "drunnnnn ty mooorgt ...."
Merde de merde, trois fois merde; Essayons le sms ..... waouh ça marche " Hervé je suis dans une situation incroyable, je n'ai plus le même aspect physique, je ne comprends rien à ce qui m'est arrivé . . . . . . .

Le pote Jack

A Santa Reparata, chaque olive contient de l’huile et Balanini, unti e fini… Le capitaine Jack en leur donnant un doigt perdit tout son bras droit. Il embrassa la vie de moine et on l’appelle maintenant Frère Jacques.

« Frère Jacques ! Frère Jacques ! Dormez-vous ? Dormez-vous ? Sonne la Martine ! Sonne la Martine ! Ding deng dong ! Ding deng dong !... »

Malheureusement Frère Jacques n’entendit point la sonnerie et resta dans ses rêves de Rillettes et de bière.

« Frère Jacques (bis)Buvez-vous (bis)De la grenadine (bis)Glou, glou, glou (bis) »

Frère Jacques boit mais pas de la grenadine !...

chantons sous l'appui

pendant qu'il essayait de reproduire ce qu'il voyait dans la glace il entendit:
Capitaine Jack tu n'es pas De notre galaxie Mais du fond de la nuit (Capitaine Jack) D'aussi loin que l'infini Tu descends jusqu'ici Pour sauver tous les hommes Capitaine Jack tu n'es pas De notre voie lactée Mais tu as traversé (Capitaine Jack) Cent mille millions d'années Pour sauver de ton bras Les gens de Santa Reparata

Pas avec

Tassuad" pas avec les oreilles"
le débouche-lavabo "alors? avec ses deux tentacules supérieures, que … " Tassuad en criant se protégeait le débouche-lavabo
le débouche-lavabo commençait à ronronner de plaisir
Tassuad Pas avec cela! ! … »

C'est en mettant la main sur la tête qu'il sentit une première bosse, puis une autre, puis une constellation de bosses . . . il effectua un demi (pietra) tour et se retrouva face à face avec quelque chose difficile à qualifier ( même au 1er tour) . Il essaya, tant la surprise était grande à emettre un son, mais rien de tonitruant sortit de ce qui lui servait de bouche, juste un petit blüüppppstf, pour confirmer ce qui venait de la terroriser il voulut rééditer le blüüppppstf, mais surprise surprise ce fut un timide kloummmp dvekkkss. pourtant dans sa tête il avait pensé oh merde !!! Pourquoi alors sortait de son gosier à gout de lessive un kloummmp dvekkkss ??? Avant toute chose il fallait faire l'état des lieux,
quoi de plus efficace qu'un dessin !! mais savait-il encore dessiner ???

mystère, disparition, rillettes, bière, lettre, dollars, bonnet, orage, évasion, argent.

« … j'entends des pas dans l'escalier, je vais me planquer dans les toilettes . . ."

Dans la chambre N°2 du bloc 83, Celui qu’on surnommait Doc ne put que constater la disparition de Tassuad. Ce dernier n’avait même pas pris le temps d’emporter son pot de rillettes et ses canettes de bière. Les conditions de son évasion restaient un mystère. Par temps d’orage et sans argent, jusqu’où pourrait-il aller ? Il n’avait même pas ouvert sa dernière lettre reçue le matin même et qui contenait un billet de 10 dollars gagné à la loterie Billy Gates. On alla alors chercher le Flicâne toujours coiffé de son bonnet pour faire appel à son expérience de poulet. Malheureusement, ce dernier se prenait maintenant pour Merlin l’enchanteur et voulait résoudre toutes les énigmes avec de la poudre de Merlin Pimpin. Bien sûr il n’avait pas inventé la poudre mais il affirmait détenir la licence d’utilisation. Il en aspergea toute la cellule N°2 et miracle ! On entendit un éternuement venant du coin des toilettes… On y trouva sous la vasque, entre la pile de serviettes et le débouche-lavabo , Tassuad ! …
« Mais que faites-vous là » questionna Doc…
« Cela ne se voit pas ? Je tiens compagnie au débouche-lavabo dépressif… Le pauvre n’est plus utilisé depuis que vous mettez du Destop dans les canalisation… Il s’ennuie et déprime à côté des serviettes qui se montrent sèches avec lui. Il n’a plus tiré une goutte d’eau depuis des mois. Son caoutchouc a durci et lui fait mal… »
« Je vous rappelle que vous êtes un patient et non pas le psychiatre du débouche-lavabo… Nous allons devoir vous déboucher les oreilles si vous continuez à ne pas vouloir l’entendre… »
« Pas avec le débouche-lavabo ! Pas avec le débouche-lavabo ! … » Tassuad en criant cela se protégeait les oreilles avec ses deux tentacules supérieures alors que le débouche-lavabo commençait à ronronner de plaisir…

mystère, disparition, rillettes, bière, lettre, dollars, bonnet, orage, évasion, argent.

Immobile en haut des marches tassuad a tout entendu, il n'en mène pas large, il a les jambes commes des rillettes . Ce n'est un mystère pour personne, ils reviendront !!!, Si ça femme était là il se serait fait souffler ( sans caisse claire ni bombarde) dans les bronches : Mais gast ! pokhes den, qui t'a demandé de fouiner et de t'occuper de cette disparition!!!
Je pense en effet que j'aurais mieux fait de faire la conversation à une bière, Pietra, Serena ou autre Colomba. Toujours est-il que cette lettre n'est pas du pipeau. Il faut que je m'en sorte, je n'ai pas des milliers de dollars, le préfêt bonnet n'est plus là pour me conseiller. Il faut que j'organise mon évasion , que je déguerpille de ce trou à rats, il me reste encore un peu d'argent , un minimum et je connais un peu le coin, mais ces atouts m'aideront-ils ? Il faut que je rejoigne au plus vite la gare san sme faire remarquer et pousse ensuite jusqu'à Calvi puis trouve un coin peinard du coté de Galéria, la vallée du Fango, l'Argentella ? en attendant que l'orage passe. J'ai repéré des cabanes qui pourraient faire l'affaire du côté de la crête de Chiumi et là je pourrais y faire le mort pendant quelques jours.
De diou, mallas ma doué !!!! j'entends des pas dans l'escalier, je vais me planquer dans les toilettes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Le cheval de Troie

… Il entendit des voix en bas à la réception : hé ! Vous avez un breton d’une soixantaine d’années dans votre clientèle hé ! . . .

L’homme qui posait cette question était un vieux cheval de retour. Henni soit qui mal y pense ! S’agissait-il du cheval de Troie? L’hôtelier en avait les jambes coupées tout en sachant que, ici, pour ne pas mourir, il fallait rester muet comme une tombe. Toutefois sa volonté n’était pas de marbre comme le regard de celui qui l’interrogeait. Il tenta de gagner du temps…
« A quoi, je peux reconnaître un Breton ? … »
« D’abord à son nom... Ils finissent tous par "ec"… Le Boedec, Le Guénec, Le Fénnec, Le Codec … »
« Alors je n’ai pas de Breton… »
« Il a dû être enregistré sous un faux nom… De toute façon tous les Bretons sont des marins et ont les cheveux blonds… »
« Un marin blond ? Je ne vois pas… »
« Il n’est plus blond puisqu’il a la soixantaine… »
« Je n’ai que des gens en quarantaine… »
« Bon ! Puisque c’est comme ça, je veux voir tous les pinzutti… »
« Bon, ça va ! Je pense que celui que vous cherchez se nomme Tassuad… C’est le seul pinzuttu interné … »
« Quelle est le numéro de sa chambre ? »
« C’est la N°2 du Bloc 83, la une est occupée par le Flicâne mais la trois est libre… »
« Le Flicâne ! … Tu ne pouvais pas le dire tout de suite… Je reviendrai plus tard... Tu peux lui transmettre que Martine va bien et qu’elle donnera de ses nouvelles en son temps… »
« Si vous ne revenez pas, on viendra peut-être vous chercher… Ici on ne laisse jamais longtemps une chambre vide…»

Le Flicâne, félibre et fêlé...

« Commissaire, il y a quelque chose qui déraille dans Carabistouilles ! » En disant cela Owlette ne savait pas encore le pourquoi du comment d’un mystère qui n’était que une intuition féminine. Contrairement à une intrigue classique, ce qui la perturbait n’était pas un élément visible et inattendu mais une absence.

Oui ! Une absence ! … Ce qui l’intriguait n’était pas une apparition mais une disparition : celle de Martine. Dans son village, plus personne ne l’avait vue depuis ce jour d’orage qui avait lessivé toute trace de son passage. Elle n’avait laissé derrière elle qu’un pot de rillettes et un fût de bière qui régalèrent ceux de Péro qui ne mangent que de mauvais chiens.

Quelques jours plus tard, le Maire du village reçut une lettre anonyme signée Diogène. Celui-ci y tenait des propos décousus, accusant Martine d’être la cause de ses échecs.

Le Flicâne fut immédiatement saisi de l’affaire avec l’intuition qu’en toute chose, le mobile est l’argent. S’agirait-il d’une évasion fiscale ? Martine serait-elle partie à la cloche de bois ou pour une poignée de dollars ? Les ânes font très bien leur travail d’âne et le Flicâne celui de flicâne. Il aimait à le dire en ajoutant qu’il s’agissait d’une promesse toujours tenue et cochon qui s’en dédit. Il remonta d’abord la piste jusqu’à une truie et sa portée, témoins silencieux de la sottise des hommes. Il se disait que la truie pouvait le mener à la "truffe" qui avait peut-être enlevé Martine mais notre truie s’entêtait à remuer de son groin du marc de café.

Alors là, notre flicâne, adepte des jeux de hasard et collectionneur de beaux dés, se dit qu’il y avait sans doute une explication au comportement porcin et que dans le marc se lisait l’avenir. Comme l’avenir était devant lui, il ne se retourna pas et poursuivit son chemin vers le sud de l’île. Il croisa Micorne, une mazzera qui lui apprit que Martine devait faire pénitence de ses péchés du 1er avril et qu’elle était entourée d’hommes cagoulés.

Il avait pris soin d’emporter son bonnet d’âne et, par tous les temps, trottina jusqu’à Sartène où il attendit les bras en croix le passage du Catenacciu… Il arracha les cagoules de tous les participants sauf un car il n’eut pas le temps. Il avait repéré trop tard la petite silhouette agitée par des haussements d’épaules et n’avait pas remarqué les gardes du corps munis d’oreillettes. Il fut ceinturé et conduit dans une grande maison hantée par des hommes en blanc. L’un d’eux l’avait laissé dans une pièce vide. Courbé sur la serrure, il fermait à clef…

Notre flicâne se retrouva en présence d’une fée voletant dans une robe évanescente et riant… Qui es-tu ? demanda-t-il. « Je suis la fée morale sortie de la cuisse de Jupiter… » Il oublia Martine sur un coup de foudre. Il se mit à courir pour attraper la fée railleuse et, plus la fée se reculait, plus son désir s’accroissait… Il rêvait de faire la bombe avec la fée nue grecque et de grandes fêtes où l'on vide les bouteilles de vin. Pour le calmer, on lui appliqua des cataplasmes de fenugrec.

je m'y colle

Tassuad: « Commissaire, il y a quelque chose qui déraille dans Carabistouilles... »
Commissaire: « Carabistouilles, carabistouilles, il y a bien longtemps que je n’y comprends plus rien, ça a commencé avec l’étrange disparition de Martine. Il n'y a même pas 2 lignes dans le journal, forcément ça aurait fait l'effet d'une bombe !! Pourtant vous comme moi on a tout fait pour comprendre, élucider, recouper, analyser, réfléchir, mais j’avoue on a pas été aidé et que les quelques témoins et autochtones de Péro ont été aussi locaces qu’un pot de rillettes !!! "
Tassuad: « Pour moi aussi ça restera un mystère ( d’âme), même avec des paquets de dollars ils resteront muets ».
Commissaire: »vous voulez une bière »
Tassuad: « volontiers, mais une Colomba ! »
Au cours de la conversation entre les deux hommes, Tassuad raconta au commissaire qu’il avait reçu le matin même une lettre anonyme à son hotel, lui demandant de rester le Témoin silencieux de la sottise des hommes et que pour son bien il était préférable qu’il fasse des commentaires sur le résultat de PSG OM plutôt que d’imaginer des choses qui n’existaient et qu'en cas contraire il risquait de revoir les gwenogens ombragés de coat an noz plus vite que prévu !!!et qu’ici il doit s'en persuader - Les ânes font très bien leur travail d’âne.
Commissaire: »Ne prenez pas cela pour argent comptant !!! pour en revenir à la disparition, j'ai beau avoir de la bouteille, je reste pantois, pas de cadavre même esquis !!!
Tassuad: « il va bien falloir que quelqu’un prenne sérieusement cette enquête sous son bonnet , car ça frise le laxisme, non
Commissaire: »Laisser passer l’orage est une technique comme une autre !!
Tassuad: « Quand je pense que je suis venu ici pour un moment de détente, d’évasion, voire de farniente, je suis servi ….
Commissaire: »Enfin Tassuad ! quelle idée de venir ici, plûtot qu’à Calvi, Propriano, Saint Florent, Bonifacio ? vous ne saviez pas que Ceux de Pero mangent de mauvais chien, en même temps je l'admets, quand on en pince pour un coin ... ?
Tassuad: « je croyais que c’était un galéjade, que ça ne voulait rien dire ou alors quà une époque pas si lointaine que ça ils mangeaient du hot dog à l’Iceberg !!!
Après quelques banalités d’usage, Tassuad encore sous le choc, s’eclipsa, traversa la place en direction de l’hôtel Funtana Marina. La lettre reçue le matin, ne provenait sûrement pas de l’Office du Tourisme. N’empêche il commençait vraiment à s’inquiéter et pourtant il n’avait rien fait qui semblait répréhensible. Une menace est une menace, et il ne pouvait pas s’asseoir dessus, en même temps sa fierté d’armoricain faisait qu’il ne pouvait partir comme un voleur et regagner le continent sans savoir. Il décida en fait de changer d’hotel aussitôt et surtout de ville, car ici ça sentait le roussi. Il paya sa note et se dit qu’ici c’est comme dans l’ouest : une promesse toujours tenue marque plus les esprits que paroles en l’air . Il remonta promptement dans sa chambre et découvrit que ses affaires et ses vêtements étaient éparpillés sur le sol, du vrai travail de cochon. Il rassembla tout à la hâte et fit fissa, il ne souhaitait pas faire de vieux os. Courbé sur la serrure, il fermait la porte à clef, quand soudain . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . il entendit des voix en bas à la reception : hé ! vous avez un breton d’une soixantaine d’années dans votre clientèle hé !! . . . . . .

Lorsque le premier texte est écrit, d’autres peuvent suivre sur le même principe ou bien une suite peut être donnée au premier texte, au second etc…

Carabistouillage pseudo-littéraire

En concertation avec Tassuad, nous proposons aux carbistouilleuses et carabistouilleurs un petit jeu d’écriture…
Il s’agit d’écrire un petit texte en utilisant les images proposées, un incipit, dix mots et cinq expressions… Il faudrait une courageuse ou un courageux pour lancer ce petit jeu. Mais nous savons que le courage est l’une de vos qualités.

I- Votre incipit doit débuter à la manière de Fred Vargas dans « Debout les morts : «Commissaire, il y a quelque chose qui déraille dans Carabistouilles... »

II- Vos dix mots à utiliser : mystère, disparition, rillettes, bière, lettre, dollars, bonnet, orage, évasion, argent.

III- Vos cinq expressions :
- Témoin silencieux de la sottise des hommes
- Une promesse toujours tenue
- Les ânes font très bien leur travail d’âne
- Ceux de Pero mangent de mauvais chiens
- Courbé sur la serrure, il fermait la porte à clef.

Lorsque le premier texte est écrit, d’autres peuvent suivre sur le même principe ou bien une suite peut être donnée au premier texte, au second etc…

HENRIETTE

LE KING TASSUAD PART AU MANS
S EMPIFFRER SANS DOUTE DE RILLETTES
IL REVIENDRA LUNDI GONFLE A BLOC

Le poids d'une plume...

On peut s’interroger sur le poids d’une plume de poulet dans une enquête telle que celle menée par le Flicâne. Ce dernier s’est montré gonflé en fournissant au Mat’ les photos cachées du King Tassuad. Toutefois cette initiative lui a fait prendre de l’envergure et occuper davantage d’espace dans cette bataille de Sumotrace engagée avec le King. Un appel est fait à toutes les balances de Carabistouilles pour peser le pour et le contre d’une poursuite des investigations. Par ailleurs un débat est ouvert sur l’egalité des citoyens de Carabistouilles. Faut-il engraisser les maigres ou mettre au régime les gros pour arriver à une harmonie ? Votre choix devra être fait avec des arguments de poids en tenant compte des incidences économiques sur la restauration. La décision de mettre au régime les gros ne peut-être prise à la légère et celle d’engraisser les maigres sera lourde de conséquences sur la répartition des richesses de Carabistouilles. De toute façon, la justice carabistouillenne pésera de tout son poids pour qu’il n’y ait pas deux poids et deux mesures. Au tribunal d’Osiris, la plume du *Mat fera pencher le plateau du bon côté avec un grand écart…

*Mat: Oui du Mat' pas de Maât...

C'est du lourd

On pensait à tord l'enquête de Flicâne définitivement enterrée, et surtout qu'il ne faisait pas le poids, on se gourrait lourdement !!!un fin limier de son envergure ne pouvait en rester là, même si il faut admettre que parfois il en fait des tonnes, on ne pas pas affirmer pour autant qu'il s'en balance. A la longue il finira par peser sur les autorités pour savoir le fin du fin.Non! ce n'est ni une tare ni le fleau qu'on imaginait ! les révélations qu'il nous fera vaudront leur pesant de cacahuètes.Notre reporter et fouineur local a du talent et le bougre fait l'admiration dans les villages et les vieilles femmes n'hésitent pas à affirmer avec de l'émotion plein la gorge : notre TINTIN EST MI LOURD !!!!

King Tassuad privé de potion magique...

Pour le 16ème festival de BD de Perros Guirec qui se déroulera les 18 et 19 avril prochains, King Tassuad sera encore privé de potion magique par le druide Panoramix... Bécassine cherche la recette dans un livre de cuisine, pendant que les mouettes attendent d'être servies. Y aurait-il de la sardine dans la potion? Possible!...

Contrôle antidopage

Le King Tassuad a été contrôlé positif... Le miracle du sport était d'origine chimique. Voilà ce que l'on a trouvé dans son vestiaire! Il a fait valoir pour sa défense que les Gaulois ne lui ont jamais laisser boire la potion magique de Panoramix...

Le miracle du sport!

Photo prise une semaine avant devant le sauna de l'équipe de foot...

l'entraînement paye !!!!

Le King Tassuad s'entraîne...

Le King Tassuad s'entraîne de façon intensive pour ses prochains matches en Corse. Il travaille surtout le jeu de tête laissant aux autres les jeux de mots laids...

ON EST PAS DES LYON'S

Après les accusations douteuses du Président Hélas de Lyon le SCB a pris les devants et fait signer pour remonter en L1, un joueur apprécié de Lampaul Guimillau à Pékin, c'est dire.Associé en attaque à PY André, gageons que "sa patte gauche" fasse des merveilles, et oui Monsieur Hélas, ce joueur n'est pas pour vous !!! Le Stade de Furiani sera-t-il assez grand pour recevoir tout les supporters du King Tassuad de Vistale à PietraSerena ou de Santa reparata di Balagna à Barcaggio ?

S.O.S Carabistouillage

Carabistouilles part en c…
Le carrosse redeviendra citrouille
Malgré les efforts de Tassuad
Ses beaux dessins et ses tirades.

Seul le Mat lui répond
Et vient tirer sur le pompon
Pour que tourne le manège !
En se disant : « Ici, que fais-je ? »

Où sont passées les carabistouilleuses ?
Sont-elles entrées en méditations pieuses ?
Et les autres carabistouilleurs, ces lâcheurs ?
Absents ! Pas la moindre ligne de prêcheur !

Quel vertigo a donc pris Ugo ?
Vogue-t-il sur quelque ivre cargo ?
A-t-il enfermé les autres dans la soute ?
On pourrait y chercher Sophie la Pinsout.
Diogène sert-il de jauge au grand tonneau ?
Lui a-t-il mis la tête au fond de l’eau ?
Perchée sur le grand mat, Owlette
Se trouverait-elle sur cette goélette ?
Corne de brume adoubée,
Micorne aurait-elle été doublée ?
Marc jouerait-il le marin fatigué
Alors qu’il n’a jamais navigué ?

Tous ces abandonnés par Martine
Celle qui boude et se mutine,
Tassuad, il faut que tu les persuades
De revenir à la nage jusqu’à la rade.
Radinez-vous donc les absents
Soyez moins radins de votre temps !
Jetez à la mer votre silence !
Mettez vos mots sur la balance !
Joignez l’agréable au futile !
Sachez être des plus inutiles !
Ne restez pas voyeurs,
Devenez les acteurs !

Tassuad en Asie!

Après la Chine, le roi Tassuad continue sa tournée en Asie. Il a organisé son premier bal Mikado à Tokyo. Il était à la guitare et a enchaîné les rythmiques endiablées. Le danseur gagnant est celui qui n'a pas bougé. Il a reçu le Mikado de la danse immobile.
A quand le championnat du monde qui devrait se dérouler à Carabistouilland où les mikados semblent très entraînés en dehors du Mat, qui n'est pas la moitié d'un cadeau , et de Tassuad , agitateur professionnel de mikados après avoir été l'entraîneur du grand Mikado Remy Fassol et sa chienne Lassie. Arrivera-t-il à faire bouger les Mikados de Carabistouilland? On se le demande!...

ça vient de sortir

signature pour Tassuad d'un contrat pour l'organisation des championnats du Monde de mikado à Pékin

Sauvons le soldat Pom Pom Titine Colomba

Le champ du départ

quelques jours après l'annonce du départ du Roi Tassuad la population a commencé à se rendre sur les crêtes pour saluer son départ

d'autres s'y refusent . . .

.

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PERO C'EST FINI

Il faut se rendre à l'évidence, il faut tourner la page, la fête est finie tout est consommé et rentré dans l'ordre, les athlètes, les saltimbanques, les ambulants, les notables, l'église et la maréechaussée sont partis et Pero a retrouvé , en apparence seulement , sa quiétude initiale, pourtant il va falloir cicatriser les plaies, la Pom Pom titine ne sera plus comme avant, les figarettes stars non plus, Tavagna club n'oubliera pas les rudes combats pour maintenir la culture dans les villages, Cana + , CN Haine, Air et fi voudront-ils racheter ce tournoi hors norme ? et les huns et les autres devront faire retomber la pression ( Pietra, Serena, Colomba)
Le Roi Tassuad qui avec le Sheick Hemat a largement sa part dans le succès de la manifestation s'accordera quelques jours avant de reprendre la mer pour la lointaine Armorique.
Mais déjà dans la Costa Verde on murmure que . . . . .

Après la fête

Que fait la Mairie ?

Les discussions animées

Comme on peut le voir sur ces agrandissements, les discussions étaient animées et certains croisaient même le fer...

il faut décripter l'image

en passant l'image aux rayons x notre spécialiste Freddy Rocossi a trouvé ceci
étonnant non ?

C'est biblique!

Dans la vraie bible, les Noces sont celles de la Punta Cana où l'eau fut changée en bière corse...
La fête était sponsorisée comme en témoigne cette photo prise après que les publicités aient été installées.

Le 8ème nain, Cossard...

N° 6 ... Un agrandissement a permis d’identifier un énergumène qui harangue la foule du haut du balcon de l’Elysée… Quelques personnes auraient crié « Poussez-le ! Poussez-le ! » Il s’agirait d’un joueur de l’équipe des nains: un certain Cossard, très proche de Simplet, qui ne respecte pas les règles du jeu démocratique au babyfoot.

A la loupe

Au centre le trio de Samy Daussat en partance pour Ghisoni (en aout)
2 Jean Michel Jarre ( en préparation d'un concert aux Hospices de Beaune)
3 Owlette par encore au placard hésitant entre le RVB et le CMJN
4 Le Roi Tassuad en discussion avec un individu inconnu au village
5 Pom Pom Soeur Colomba Gecko Titine réclamant de l'eau Rezza ( pâle avis)
si vous reconnaissez quelqu'un sur ce cliché n'hésitez pas à vous faire connaitre . . . pour ma part je continue à étudier le document.

Les noces de Cana bis ?

Les figarettes viennent de l'empor...thé, les tavagnards boys n'ont pas oeuvré en vin !
étudions ce document transmis par l'AFP (Agenzia fouineurs de Péro)

Que boit-on à Pietraserena ?

Pietra : « Tu as vu le roi breton, il en pince pour Colomba, notre cadette… »Serena : « Evidemment, il a lu Prosper Mérimée… Pietra et Serena, il ne connaît pas. »
Allons voyons vous n'allez pas faire une histoire de Colomba ! La Pietra ? la première que j'ai dégusté c'était sur une terrasse sous la tour de Porto puis ensuite j'en ai pris l'habitude quand je suis en Corse et que le temps est chaud, plus souvent c'est à l'Ile Rousse ( à cause du Rocher) aux platanes sur la place, à Nonza, galéria etc.... la dernière je crois que c'était l'année dernière à La Porta. Mais bien sûr je connais aussi La Serana,
Tiens ! en parlant de Pietra, j'ai vu un reportage sur Via Stella, qui parlait justement du parcours de cette entreprise et plus particuliérement du rôle de la femme dans la société corse ( Colomba, les femmes pendant les guerres, les élues, les artistes, les femmes à la tête d'entreprises etc )vraiment très instructif .
Je m'égare, je m'égare ( de Ponte Leccia) il reste deux buts à marquer pour les figarettes pour conserver leur titre. Il paraîtrait que la capitaine a des contacts avec l'Olympique Lyonnais pour la saison prochaine, en tant que coach mental ?
à suivre . . . . . . . . . . . . . . . . .

Les noces de Péro

Le vin venant à manquer, le Roi Tassuad dit « Ils n’ont pas de vin ».
Don Ugo lui demanda « Que me veux-tu, Tassuad ? Mon heure n’est pas encore venue ».
Le roi breton dit aux joueurs : « Faites ce qu’il vous dira ».
« Or il y avait là six jarres de pierre, pour les purifications des Joueurs, contenant chacune deux ou trois mesures. Don Ugo dit aux joueurs : « Remplissez d’eau ces jarres ». I
ls les remplirent jusqu’au bord. Il leur dit : « Puisez maintenant et portez-en au maire de Péro ». Ils lui en portèrent.
Quand le premier magistrat de la mégapole eut goûté l’eau devenue du vin - il en ignorait la provenance, mais les joueurs la savaient, eux qui avait puisé l’eau - il appelle la Martine et lui dit : « Tout le monde sert d’abord le bon vin et, quand les gens sont ivres, alors le moins bon ; toi, tu as gardé le bon vin jusqu’à présent ».

C’était à Pero di Casinca . Don Ugo manifesta sa gloire, et ses disciples crurent en lui. Du côté des Figarettes, rien n'est écrit dans l'ancien test-amants, ni dans le nouveau du reste.

Pietra et le droit d'aînesse

Pietra : « Tu as vu le roi breton, il en pince pour Colomba, notre cadette… »
Serena : « Evidemment, il a lu Prosper Mérimée… Pietra et Serena, il ne connaît pas. »
Pietra : « Pietra, il ne connaît pas ! Et puis quoi encore ? On me connaît jusqu’aux U.S.A … Moi, on me savoure à une terrasse les jours d’été. On ne m’avale pas chaude lors des matches. Je ne suis pas une bière de hooligan. Quant à toi, c’est vrai, on connaît plus les sérénades corses que la Serena… »
Serena : « Tu peux chanter et dire ce que tu veux, je reste sereine… C’est toi l’aînée et c’est toi qu’il aurait dû choisir.
Pietra : « L’aînée ? Qu’est-ce que ça veut dire pour une bière ? Rien !
Serena : « En tout cas, j’en connais qui disent que Colomba, elle a plus de caractère que toi… »
Pietra : « Tu n’arriveras pas à me mettre sous pression… »
Serena : « Pourquoi? Tu as pris de la bouteille et maintenant tu préfères être en canette ? »
Pietra : « Tu peux toujours ricaner avec les canettes… C’est la qualité du produit qui compte… Regarde moi bien ! Je suis encore belle. »
Serena : « Tant qu’il ne préfère pas le Corsica Cola, c’est déjà un bien… »
Pietra : « Avec les crêpes, il n’y a que le cidre qui peut nous concurrencer… »
Serena : « Et avec les charcuteries, le vin ! … »
Pietra : « Putain, elle en a de la chance Colomba… Le roi Tassuad la préfère au cidre et au vin. »
Serena : « Tu vois ! Tu le reconnais : il la préfère !
Pietra : « Oui mais je ne suis pas jalouse de ma petite sœur… »
Serena : « On verra quand tu resteras enfermée dans ta canette ou dans un tonneau sous pression…Tu y viendras au speed bibine pendant les matches de baby foot…»
Pietra : « Je penserai à toi qui seras dans la même situation… »
Serena : « Et voilà, le malheur des uns fait le bonheur des autres… »
Pietra : « L’essentiel est que les Figarettes gagnent pour que les perdants se saoulent à la bière… Quand ils n’auront plus de Colomba, ils boiront de la Pietra. »
Serena : « Ils se saoulent aussi lorsqu’ils gagnent… »
Pietra : « Mais ils boivent plus lorsqu’ils sont contrariés… »
Serena : « De toute façon, lorsqu’il n’y aura plus Colomba, ils me choisiront et je ne laisserai pas pisser rapidement… »
Pietra : « Bon ! Et bien maintenant, tu lèves les bras en l’air et tu vas aller tranquillement dans la cave où je vais t’enfermer… Tu le vois mon flingue ! Allez va fermenter un peu plus !… Colomba ne va pas tarder à te rejoindre. Moi vivante, le droit d’aînesse, je le fais respecter! Ma mise en bière n’est pas pour demain, soeurette !

YA PAS PHOTO

Pendant ce temps là, Princesse PomPom Titine
se dit qu'entre ce bordel et un tournoi d'échecs ya pas photo .......

C'est une bonne pâte

6h30 du matin,
l'équipe du Roi Tassuad, en provenance, et c'est une surprise, de Plounevez Moëdec, a pris en charge le petit déjeuner des finalistes et de leurs affidés . Tous devraient ensuite être d'attaque pour clore cette compétition qui a et fera couler beaucoup d'encre.
Pour accompagner les crêpes, bien sûr difficile d'échapper à :


Les locaux, bien sûr ne veulent pas être en reste, et ajoutent leur patte au p'tit déj'

En même temps me direz vous par principe hospitalier et pour rester dans le contexte, il fallait aussi que ...
. . . . . . . . . . .

UNE BELLE FEE GORE

perchée sur son piton rocheux, elle n'en a cure ( d'orezza?) de cette effervescence et préfère voir tout cela de loin. quelle ingratitude ! qui a mis le pied à l'encrier à tous ces écrivaillons du dix manches ? hein ! sans elle ils ne seraient rien, et leurs pseudos ne brilleraient pas au firmament de la toile !!! José le berger qui redescendait ses bêtes, s'arrêta un instant, mais il n'était plus le même depuis qu'il était passé à la télé . ... Revenons à notre finale !!! on est quand même là pour ça et tant pis si la belle fait du boudin, qu'il soit au moins fait avec des cochons du pays !! Nous sommes dans le dernier set et pour l'instant les Tavagnards mènent 7 à 6 ( l'arbitre aussi s'est assis) et dans la foule les paris vont bon train, de grosses sommes circulent et la police comme souvent est en branle.
Le Roi Tassuad, Monsieur Loyal de l'évênement rappelle quelques éléments du réglement à savoir qu'il est interdit d'insulter la partie adverse dans une langue autre que sa langue natale. Exit les fuck you et autre son of a bitch !!!! il est également interdit d'uriner sur le champ de jeu même avec un certificat médical ad hoc, en outre il également interdit de dévoiler une partie intime de son anatomie pour perturber l'adversaire ( L'année dernière la capitaine des figarettes , hum . . . . . . Tout ceci rappelé Le Roi T énonça la liste des récompenses : pour l'équipe gagnante un séjour à Rico Plage à Paques, pour les finalistes des soins de beauté avec l'accent mis sur l'épilation, et pour les 1/2 finalistes un saut en delta plane de la Scuppicia après dégustation du fromage de la Chapelle .
C'est la nuit qui vint malheureusement arrêter la partie, sur le score de 9 à 7 pour les figarettes à deux doigts du succès. Le public déçu en vint aux mains avec la police, qui leurs intimait de circuléyarienàvoir, le maire du village, fin médiateur, calma tout le monde en jouant sans caméra ni maquillage, la scène du café de l'enquête corse. fin des hostilités demain matin . . . . . . . . . . . . . . .

Un Cas rare...

Martine Galante est un cas rare de pom pom girl.. Pendant que Péru vit des heures historiques, elle reste de marbre. Cette vierge, mains jointes, a les yeux fixés vers le ciel. Son regard, son attitude, les deux anges qui la soutiennent, donnent à l'ensemble une légèreté aérienne. Elle se tient droite, comme statufiée sur la crête de la Scupiccia près de la commune de Cervione.

Pendant ce temps, Piracci et Casaveghjoli so chjoghjuli in piazza a u Peru…. Elle se prend pour la Madone, disent certains. Un jeune du village hasarde une question : « Elle chante et elle danse comme Madonna ? » Une vieille lui donne un coup de canne sur la tête pour le faire taire… Le tournoi de Baby foot arrive à son terme. Les hommes doivent battre les femmes car défendre leur virilité est devenu l’enjeu de cette lutte qui est la leur depuis la nuit des temps...

Ochju un vède, córe un sent,
semblait se dire Martine qui s'était éloigné loin de cette cohue, où se croisaient supporters avinés, maréechaussée à l'affût, pom pom girls démaquillées, notables rubicons, touristes égarés....

LE PUBLIC

LE PUBLIC SE PLAINT DE NE RIEN VOIR

LES HOMMES GAGNENT LA 1ère MANCHE

- Chi tu ti bèi à Liamone!
dit Francis à François, car il fallait garder les idées claires au risque de gagner sans le faire exprès. Appliquons nous à perdre la seconde, sans que cela ne se voit.

mais une ombre plane sur la partie Colomba, Martine, Marie, Colombia, AL Gecko, La Rousso, La Roussette ... avoir arpenté la Corse, le continent, l'Europe pour en arriver là autour d'un baby foot sous un porche à Péro. J'ai l'impression que dans le feu de l'action on l'a zappée.
D'après Nenette, Mimi, Chouchou et José, elle serait du côté de la Scuppicia à parler aux chèvres ou dans la maison hantée, mais tout cela n'est que bavardage !!!! où en est la partie ???

UNE FINALE CORSO CORSE

TEXTE EN TRAVAUX
A quelques encablures de la journée de la femme, l'équipe de Francis avait décidé de tout faire pour que les filles de figareto l'emportent; mais pour ne pas les vexer, et qu'elles ne se doutent de rien il fallait trouver la bonne attitude, quelques dispositions furent mises au point
1/ ne pas leurs serrer la main avant la finale
2/ cracher par terre et pèter pendant les hymnes
3/se gratter régulièrement l'entre jambes
4/ hurler à tous bouts de champs : salope, pute, pouffiasse
5/ boire et rire fort régulièrement
6/ déclarer que c'est un sport d'homme et que leurs femmes . . .
7 / contester chaque décision de l'arbitre
- là au moins dit Francis, elles n'y verront que du feu !!!!

Figatellu à la Paimpolaise ou crêpes à la farine de châtaigne?

Entre les Drailles de Boutou et les jeunes du Tavagna Club, le duel a été terrible. Ceux-ci voulaient laisser gagner ceux-là et ceux-là ne voulaient pas gagner. « Tirez les premiers Messieurs les Bretons » « Après vous, Messieurs les Corses »… Les échanges de politesses furent particulièrement et cruellement aimables. Trop, sans doute ! Les Corses gagnèrent malgré tous les efforts faits pour perdre et se sentirent atteints dans leur honneur. Leur devoir d’hospitalité était bafoué par ces Bretons trop gentils. L’affront s’aggrava quand les Bretons voulurent préparer des figatelli à la Paimpolaise alors que les Corses avaient prévu des crêpes à la farine de châtaigne. Les drailles de Boutou se vexèrent en disant que, même à la farine de châtaigne, les crêpes étaient bretonnes. Les Corses firent valoir que le figatellu était corse et non pas paimpolais.

Le comité des fêtes de Peru réussit non sans peine et quelques coups de fusil à rétablir le calme et à remettre de l’ordre dans la cuisine régionale. Le figatellu resterait corse et la crêpe bretonne. Le Bretons avaient été retournés comme des crêpes et le chef du Tavagna Club remit son figatelui à Martine, la capitaine des pom pom girls en déclamant :

Figatellu, jadis tant à craindre et qui, dans cette offense,
M'as servi de parade, et non pas de défense,
Va, quitte désormais le dernier des humains,
Passe, pour me venger, en de meilleures mains.

Finalement il n’y avait pas de quoi en faire tout un plat. Tout le monde s’est mis d’accord pour un mix-grill avec des chipolatas. Personne n’a chipoté le menu.

Les joueurs partirent cinq cents, mais par un prompt renfort,
Ces andouilles se virent mille en arrivant au porc...

Vous avez vu l’assiette ! Tous n’eurent pas à manger… Les nains furent alors sacrifiés et cuisinés à leur demande pour démontrer qu’on a toujours besoin d’un plus petit que soi…

ELLES SONT EN FINALE

Les nains ont avalé de l’huile de Palma-Christi,
communément appelé huile de ricin.

Ce stratagème des filles de Figareto semble efficace, et il faut noter qu'il faut en attribuer la palme à Christine, capitaine de l'équipe. Les nains salubres, jusqu'ici méfiants surtout à l'égard des pommes, n'ont rien vu venir. Ils furent balayés en 2 sets secs et quittèrent le terrain de jeu à plusieurs reprises pour aller satisfaire des envies subites ....

Notons chers lecteurs, que le réglément autorise ce type de pratique. Les nains ont essayé pour leur part à déstabiliser les belles en entonnant un tonitruant: Aïe li Aïe lo en revenant du boulot, mais le stoïcisme légendaire du team fit le reste.

Tavagna Club contre les Drailles boutous

Je laisse le soin à Le Mat de vous narrer la rencontre, car je serai sans doute peu objectif, tant la rencontre a été emaillée d'incidents de toutes natures !!!!

VOYEZ CI DESSOUS DANS QUEL ETAT ONT FINI LES JOUEURS !!!!

La main du Christ...

Après le passage des prélats d'Ajaccio....

Les nains salubres ont été pris de dysenterie et les nymphes de Figarettu ont parlé de l’action de la main du Christ…Palma-Christi ! Mais c’est bien sûr ! s’est exclamé le commissaire bourré… Les nains ont avalé de l’huile de Palma-Christi, communément appelé huile de ricin.

Tous les coups sont permis mais là, c’est déloyal ! Et puis ça sent de plus en plus mauvais à Peru.

LA BANDE DES 4

Après une nuit courte, le tirage au sort pour les 1/2 finale
a été éffectué par André LACRAMPE
et Jean-Luc BRUNIN ancien et actuel prélat d'Ajaccio
voici les rencontres prévues
LES NAINS SALUBRES contre LES FILLES DE FIGARETO (championnes 2008)
LES DRAILLES BOUTOU contre TAVAGNA CLUB et CONSORTS

Les forces de l'ordre sont en faction !!!!!

LE VERDICT

2H30 DU MATIN

Les équipes sont harassées, fourbues et dépitées, surtout celles qui viennent de se faire sortirde la compétion. Tout comme la Champion's league les commentaires vont bon train ( sans s'arrêter à Vizzavon' ) Ah si l'arbitre ci, ha si l'arbitre ça ....

Grâce à un arrêt de belle facture de dernière minute, les chanteurs de Tavagna Club ( en réalité une association, proche du maquignonnage entre Pero, Talasani, Vélone et Toulon ) ont bouté la fière et belliqueuse équipe de Brando.
ce ne fut en revanche qu'une formalité pour les bretons, de mettre hors d'état de nuire, l'équipe de Borgo, empétrée dans des querelles syndicales intestines.
Les filles de figareto ne sont pas tombées dans le piège sirtakien de l'équipe Hyères qui partira donc demain .

Les équipes se sont battues avec une telle hargne que le terrain à beaucoup souffert, il à même fallu faire appel au coutelier de Talasani pour redresser la barre endommagé au moment de l'arrêt légendaire de C M.
Les forces de l'ordre sont aux aguets craignant les débordements d'un public sous haute tension. Il faudra faire preuve de diplomatie : une main Deferre dans un hooligan de velours ?

Stratégie de l'équipe hyéroise...

Les attaquants hyèrois tentent d'accorder leurs violons pour une stratégie commune... Sirtaki ou French cancan? Zorba veut imposer le Sirtaki alors que Cantona ne connaît que le French Cancan. En face leurs adversaires les taclent et cancanent franchement sur leurs moeurs...

LES COULISSES

les parties reprennent

Après l'interruption la partie entre les nains salubres et les teutons a repris
et contre toute attente les copains de Lili, pute notoire , l'ont emporté. Exit donc
les teutons tétanisés par l'enjeu.
Entre Tavagna club et Brando, quelques chose se trame, ouaih !! et ce n'est pas du désir, ça peut péter à tout moment, nous en sommes dans la belle à 4 partout !!!
Entre les dévoreurs de Kouign Aman et les porte clefs de Borgo, il va falloir réunir une cellule de crise ou convoquer un maître du barreau car il semble y avoir un différent sur
ce qui est décrit comme étant une pissette.
Enfin, un moment en difficulté par le faux rythme imposé par Hyères, les starlettes de Figareto ont semble-t-il des atouts à faire valoir.


Résultats définitifs dans l'édition de demain matin

Pom Pom made in Corsica

Parmi les Pom Pom girls, il a été signalé une sex bomb!...

POM POM POM POM

Les poms poms girls sont à la hauteur

Tavagna club et les marlous de Brandu bagarre générale. Brandu ont vexé leurs adversaires en leur disant « In Tavagna, un t’ammuglia ! » et ces derniers ont répliqué par « Brandichi, scappa zerri ! »

les drailles boutou se crèpent les chignons avec ceux de Borgo.

Les Bretons ont parlé d’âne pendu à une cloche et ça, à Borgu. . . . .

Les Hyérois n'ont pas marqué le moindre but aux starlettes de Figareto qui laissent venir.

la pression monte et il est encore difficile de savoir quels seront les 4 qualifiés pour la suite de la compétition. Pendant ce temps le matériel souffre. Le public massé devant le stadium se réchauffe comme il peut, mais le moral est bon, l'enjeu étant de taille, personne n'aurait idée de quitter le tournoi sans en connaître l'issue !!!!!!

Il y a du sport à Peru Casevecchje!

De notre envoyé un peu spécial Grossu Minutu, un flash info dés les premières minutes…
Jeu de nain, jeu de vilain ! Les teutons boivent du petit lait et mènent nain à zéro. Le comité des fêtes a donc abattu un nain.
Tavagna club et les marlous de Brandu jouent petits bras dans une bagarre générale. Ceux de Brandu ont vexé leurs adversaires en leur disant « In Tavagna, un t’ammuglia ! » et ces derniers ont répliqué par « Brandichi, scappa zerri ! ».
Et voilà que, maintenant, les drailles boutou se crèpent les chignons avec ceux de Borgo. Les Bretons ont parlé d’âne pendu à une cloche et ça, à Borgu, on ne le supporte pas parce que c'est une vieille histoire avec leurs voisins de Lucciana.
Les Hyérois y seront encore demain car le jeu s'annonce lent et rasoir avec les barbiers de Figaretu.

Première rencontre

LES NAINS SALUBRES contre LES TEUTONS en cours
Rencontre très tendue dés les premiers échanges,un teuton faisant remarquer au défenseur des nains salubres que l'utilisation de talons à aiguilles, pour se hisser au niveau de l'adversaire est interdite.Le joueur incriminé, sur arrêt de l'arbitre, fournira un certificat de sa récente opération où de Simplet il ( ou elle) est devenu(e) simplette. Ceci destabilisa sans doute l'équipe qui perdit le premier set 10 à 2. Heureusement le coach M. whitesnow trouva les mots pour redonner du peps à l'équipe, qui bien que diminuée ( crampe au biceps de leur star de l'attaque) monta sur ses grands chevaux et infligea un cinq glands 10 à 1 aux teutons médusés. Il faut se rendre compte que les nains salubres rendent 125 kilos sur la balance à leurs adversaires. Il restait donc la belle à disputerquand un violent orage s'abattit sur Pero. . . . . . . . puis le micro climat qui règne à Pero fit le reste !!! Vous n'êtes pas sans savoir que ce village a la réputation d'être un des lieux les plus froids du secteur et cela malgré l'accueil chaleureux de la population. C'est pour cela que subitement le terrain devint impraticable à cause d'une incroyable chute de neige, que même Laurent Cabrol n'aurait pronostiquée.

bien entendu les nains salubres, habitués aux conditions extrêmes du grand Nord voulaient continuer la rencontre, mais sagement le referee fit rentrer tout ce beau monde au vestiaire, dans les locaux de l'ICEBERG . . . . . . . . ce qui n'empêcha pas l'équipe de M Whitesnow de poser des réserves
auprès du 4ème arbitre coréen M Bah Ti . Cane abaghja e porcu magna. dira même un teuton érudit
TAVAGNA CLUB contre BRANDO .....
à venirLES DRAILLES BOUTOU contre BORGO .....
à venirLES FILLES de FIGARETO contre HYERES ..... à venir

pissettes et tirs des demis interdits

Le tirage au sort a été effectué et a donné les rencontres suivantes:
LES NAINS contre LES TEUTONS

TAVAGNA CLUB contre BRANDO

LES DRAILLES BOUTOU contre BORGO

FIGARETO contre HYERES

La première rencontre débute à l'instant même...
rencontre en 2 parties gagnantes de 10 buts
tirs des demis interdits

Et ça va être votre fête!

Le comité des fêtes de Pero est prêt à accueillir avec bonne humeur les équipes. Le port d'un gilet pare-balle est conseillé. Un prêtre sera présent pour donner l'extrême onction.

THE LAST ONE

En parlant du gratin costaverdien, la dernière en lice fut une équipe locale de chez locale, composée de 4 lascars hors du commun : Francis, François, Charly ( ex as du ballon) et Christophe (transfuge du Mercato en provenance de Toulon). Qui, à part peut être les robustes

morutiers et les stratèges de Figareto, pouvaient barrer la route du succès à cet incroyable quator.

PLUS QU'UNE

C'est au son des bombardes et binious coz
que l'équipe des draille boutous fit une entrée remarquée dans le bourg de Péro,
François qui attaquait un beignet, faillit l'avaler de travers.

Il faut dire qu'ils avaient fière allure
et que bloqués par une grêve surprise? au port de Toulon,
ils avaient emprunté un esquiff de fortune pour arriver juste à temps,
il restait à peine une trentaine de minutes pour s'inscrire.

l'équipe était composée de 4 solides marins:

Iffig penpesk, ivonig dihouguê, Charles Traou an dour et Loic Vriluz.
Champion incontestés dans leur région reculée,
ils avaient voulu se confroter au gratin costaverdien,
et c'est tout à leur honneur !!!

Notre Flicâne est en grand danger. Il le sent. Dans un sursaut d’intelligence, il prend ses quatre pattes à son cou en s’exclamant « Courage ! Fuyons !» Il choisit l'escapade avant qu’on lui règle
son compte en l’effaçant de ce monde par une action délétère...

A peine notre courageux Flicâne avait-il tourné l'étalon
que vers 11h30 du matin le Roi Tassuad, avec la suberbe
qui le caractérise déclara tout de go ( sans Millau):
- je suis prêt à prendre en main l'organisation de ce tournoi ,
car sinon nous n'allons pas y arriver !!!!
Gast ! neket mad ( il avait des accointances celtiques )
- Pour commencer quelles sont les forces en présence ?
- Venez vous inscrire devant la porte de l'Iceberg !
- Je rappelle à tous que l' tournoi
se jouera par équipe de 2 joueurs et 2 remplaçants
comme le stipule le réglement de la FIBF ( Fédé Insulaire de Baby Foot) .
Marie Galante se sentait un peu dépossédée de son histoire
mais plus rien ne semblait la teindre
( elle pensait un moment, pour faire une bonne blague,
tenter une colloration surprenante, résultat d'une longue exposition
sur une altana du Dorsoduro )

La 1ère équipe à se présenter fut celle
des Nains salubres,

puis vinrent ensuite les tontons teutons sans Ribery,
le Team de Brando sans Marlon,
l'équipe de Borgo sans son gardien
et celles d'Hyères sans avant.
Il y avait encore 2 heures avant la clotûre des inscriptions
A l'heure du Casanis l'équipe féminine de Figareto,
arriva dans un concert de Klaxons saintsylvestriens.
Rappelons pour l'anecdote que l'équipe avait
dammé le pion aux plus machos babyfooteux,
en remportant Ola main, l'épreuve l'an passé.

Il restait encore 1h30 pour s'inscrire et 2 places disponibles.
Les retardataires risquaient de l'avoir en travers de la gorge ( de la Spelunca)
à moins que les pleutres se soient défilé ( de Strette)
Le roi Tassuad avala à la hâte un sandwich au jambon ,
jambon en provenance de la boucherie chez Jean près du bar de Pierrot
à Santa Réparata di Balagna.
Il s'assit sur un banc en attendant les éventuelles deux dernières équipes.
..........................................................

Courage! Fuyons!

Arrivé à Péro, Flicâne flaire un grand danger. Le village est occupé par des gourdins, des combattants à la lance, des paladins, des chevaliers teutons, des phalanges et une équipe de footballeurs lilliputiens qui ont apporté leur terrain de foot et l’ont installé à l’ombre. Ils ont décidé d’organiser une grande rencontre avec des gnomes corses. Le chef des Hooligans lilliputiens, un certain Dragon de sang, a fait le déplacement. Une certaine Marie Galante a ouvert une grande cantine et a cuisiné des tonnes de cécés… Martine G… Marie Galante est un être humain qui s’est créé des obligations… Celles de nourrir des petits soldats dont le seul champ de bataille est la toile du web… Une guerre où ceux qui meurent ne seront pas pleurés… Toile au nez...
Notre Flicâne est en grand danger. Il le sent. Dans un sursaut d’intelligence, il prend ses quatre pattes à son cou en s’exclamant « Courage ! Fuyons !» Il choisit l'escapade avant qu’on lui règle son compte en l’effaçant de ce monde par une action délétère...

LA PARTIE N'EST PAS TERMINEE

Rebondissement de rebondissement à Sein effleurant, nous voilà de nouveau en Rade, le belâtre embrownisé n'est pas prêt de gouter aux délices du Kouign aman et du chouchen, adieu veau vache homards, étrilles et potes olé !!!

J'ai peur et ne sais à quel saint va-t-il falloir se vouer, mais il faut tout reprendre à Zéro et nos saints limiers ne sont pas à la veillE de porter l'aréole. Je demande aux bonnes volontés de nous venir en aide, car je crois que l'on nous a grugé.

Dans l'affaire on est pas des seins, je sais, mais .... Et encore Robert n'a pas ramené son grain de sel. Je fais une pause, je branche une radio au pif sur internet !! n...d...D...
BONEY M

Pourquoi se tait-on?

Coup de théâtre ! Le Flicâne en perd son bonnet et ne sait plus à quel saint se vouer. Au pied d’un réverbère de Saint Florent, une découverte singulière a été faite : un soutien-gorge sans tout le Saint Frusquin qui va avec ! L’affaire n’est pas simple. Il y a du flottement dans les rangs de la police dont les opinions se sont scindées en deux : celle du Flicorse et celle du Flicâne. A qui appartient ce bonnet D ? Le Flicorse l’attribue à Guy Carlier alors que, pour le Flicâne, ce serait l’une des 2863 pièces mammaires appartenant à Martine. Aucun témoignage n'a été recueilli. Pourquoi se tait-on? Sans doute par syncrétisme, pense ce crétin de Flicâne qui envisage une perquisition à Pero pour compter combien il reste de soutien-nibards et tirer au clair la présence de ce sous-vêtement non réversible au pied d’un réverbère. Il en gonfle déjà sa poitrine sur laquelle il verrait bien briller la légion d’honneur avant de prendre sa retraite en Bretagne pour naviguer sur l’océan… Cette idée le met en joie. Sur le route de Péro, notre Flicâne trottine, brait et chante à tue-tête : « Les tétons !… Les tétons !… L’était un petit navire qui n’avait jamais navigué .. Ohé ! Ohé ! Matelolo navigue sur les flots… »

il faut qu'on nous livre la vérité !!!

L'enquête grâce aux efforts conjugués de Le Mat, Flicorse, Flicane, jean paul et tassuad est sur le point d'arriver à son terme, l'épilogue approche. La sacoche en livrant ses secrets a montré qu'en étant à la page on peut avoir droit au chapître. Les hommes sur le coup ne manquaient pas, il est vrai, de caractères, mais on est à un tournant de l'histoire et il ne faudrait pas se tromper, il reste des pièces à verser au dossier comme le montre ce document.

élément d'imprimerie retrouvé dans les décombres du Palais de Chat au 16 coups

Rassurez vous Flicorse ne compte pas faire à l'instar de Tao By une carrière se n'est qu'une couverture. Toujours est-il qu'en haut lieu on se pose désormais la question suivante Martine ferait-elle tirer ses ouvrages dans l'un des pays emergeants. Quelques amis de la finances et du commerce extérieur devraient très bientôt nous apporter des informations d'une importance essentielle

encore un interrogatoire musclé ?

qui aurait intérêt que l'enquête du Graal
n'aboutisse jamais et qui osera passer MR au gril ( de loto)

Prague matiste

Mine de rien mais à dessein, Tassuad donne des indices dans cette enquête qui devrait s’éclaircir dans la ville du théâtre noir. Que signifie cette pantomime ? Qui eut la morve au nez se moucha… Le flicâne, enrhumé, avait perdu son flair et rejoignit le Flicorse à Prague. Oui, à Prague ! Sans doute il manquait de l’air au baudet et la poésie de cette ville diversifia ses investigations. Plutôt que de faire appel à la raison, il se laissa guider par la folie du Flicorse devant le drame kafkaien de la disparition de Martine. Il était fou de chercher Martine à Prague, après Sarajevo et Dubrovnic mais pas débile. Cette mission en Tchékie ne fut pas un échec. Les deux clichés ramenés sur son dos par le Flicâne en témoignent.

A son retour, Le beau baudétective a déclaré à la presse : « Le Flicorse peut jaser tant qu’il veut… Il se trouvera fort dépourvue quand la bise sera venue : pas un seul petit morceau de bouche. Que faisait-il au temps chaud dans ce club de Jazz? Nuit et jour à tout venant il chantait, ne vous déplaise. Il chantait ? j'en suis fort aise. Eh bien! Qu’il danse maintenant et qu'on le fasse valser de la police.

PRO DE CHEZ PRO

Flicorse a poussé le professionnalisme
jusqu'à se fondre dans le décor.
Il pense être à Prague
sur une piste sérieuse
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

document à verser au dossier

Ya pas photo

je viens de recevoir une nouvelle enveloppe
avec à l'intérieur 2 photos
( une nette et une floue ) et 2 nouilles
et je me trouve devant un sacré dilemme !!!

La déontologie qui est la mienne,
fait que là, si je franchis le rubicon,
je risque d'être définitivement assimilé
aux charognards des parutions continentales
qui singent les tabloïdes d'Outre manche
Quel peut être cet endroit qui ressemble au Reduta Club
où Bill Clinton s'est (re) produit au saxophone

???? est-ce lié à ce qui nous préoccupe ????

c'est pas fini(comme disait Léonor)

Voilà 2 photos de format 10X15
retrouvées dans la dîte sacoche

après expertise il ressort que les photos
ont été prises à 300 mêtres d'intervalle.
Sur la photo de gauche
l'ombre du lampadaire du pont
est l'ombre d'un modèle double tchèque RU/1955
Nous sommes donc sur la Vlatva
sans doute près du Parc Kampa et la photo de droite
avec ces deux marches militaires indique
que nous sommes sans doute au Chateau de Prag....
je vous laisse un instant on sonne .....

La peau lisse

Le laboratoire de police scientifique a analysé le cartable et le résultat est sans appel… Il s’agit d’une peau de lézard. Les analyses de l’ADN ont permis d’apprendre qu’il s’agit de celle d’Al Gecko, disparu à l’aéroport de Lyon. Son nom a été retrouvé sur la liste des passagers d’un Tupolev en partance pour Moscou. L’autre photographie a été prise dans une traboule lyonnaise et l’ombre chinoise est celle d’une femme de sexe masculin en cours d’identification. Pour le troisième document, on ne va pas chinoiser, c’est une fausse revendication jaunie par le temps. Elle a déjà servi pour le vase de Soissons et d’autres chimères… On a déjà donné !... Merchi, Mesdames ! Merchi Mesdemoiselles ! Merchi Messieurs ! … Si le destin est derrière nous, nous avons fait un grand pas en avant dans cette enquête à rebondissements. Si le cartable n’a pas explosé, le cas de Martine est une bombe à retardement et, soyez certains que nous saurons qui est de mèche.

qui va porter le chapeau ?

Martine ? Flicorse ou Tassuad

3ème indice

avec cette photo attaché par un trombone

ce texte .........

チャボロ・シュミット：ジャンゴ・ラインハルトの最も忠実な後継者といわれるギタリスト。1954年にパリで生まれる。父親がヴァイオリニスト、母親がギタリストという音楽芸人の家系で、６歳からギターを始める。20代にはフェスティバルに出演するようになり、そのステージ・アクトはかなりの評判になった。80年頃にホット・クラブ・ダ・シティというバンドを結成し、アルバムを発表。が、その後は生来の気まぐれもあって、時々ジプシー系のフェスティバルなどで表舞台に登場する以外は、移住したストラスブールのカフェなどで気ままに演奏することで生計をたててきた。しかし、ジャンゴを髣髴とさせる巧みな演奏の評判はミュージシャンを中心に自然と広まり、やがて映画「ラッチョ・ドローム」(1993)、「僕のスウィング」(2003）でフィーチャーされることになる。サントラ『僕のスウィング』では、オープニングをはじめ、チャボロの曲が全編で使用されている。最新作は「セブン・ジプシー・ナイツ」。

2ème document

2ème document

première pièce

Première photo trouvée dans la sacoche
avec l'annotation au dos

MR 24/2/09

plus rien ne sera plus comme avant

Ce matin en sortant chercher
mon journal dans la boîte,

j'ai trouve ceci près de ma porte

je suis en train d'étudier ce qu'il y a à l'intérieur !!!

DE LA BOMBE !

à suivre ....

Photos volées!...

Des paparazzi ont adressé à l'AFP des photographies de Martine en compagnie d'un petit homme non identifié. Toute ressemblance avec une personne existante serait fortuite car les clichés auraient été pris sur la planète des singes.

Les dernières paroles du Général Trouduc sont totalement hors sujet : que cherche-t-il au juste ?

Moi, Général Trouduc, tiens à dire haut et fort que je ne crains presque rien, ni personne. Je tiens à dire haut et fort que j’ai fait plus de guerres qu’il n’est possible d’en imaginer, que j’ai tué plus d’ennemis encore que tout autre général. Combien de fois ai-je sauvé La Rochelle de ses envahisseurs alors que le goût du sang rejoignait dans ma bouche assèchée celui du courage et du pastis.
Moi Général Trouduc, fier de l’être, je ne crains qu’une chose, une seule et unique chose : qu’un succédané de mouette à tête et à queue noires vienne un jour se poser sur ma tête.

Si cela arrivait, je serais capable de me pétrifier tel quel. Paroles de gradé.


Peut-être qu'il est hors sujet le Général Trouduc. Oui, peut-être, mais purée quel cran d'aller jusqu'au bout de ce qu'il dit. C'est gonflé quand même.

Flicâne versus Flicorse

Toutes les recherches sur terre sont restées infructueuses à ce jour… Le flicorse inefficace a été dessaisi du dossier et ce saucisson d’arles a été refilé au Flicâne qui a obtenu immédiatement une commission interplanétaire pour reprendre les recherches sur Mars. Ce fin limier quadrupède et bigame a fait une découverte pouvant laisser penser que Martine a bien séjourné sur cette planète. Les traces d’eau relevées par la sonde américaine ont révélé des molécules de pastis, ce qui fait immédiatement penser à Péro. Bien sûr il n’y a pas lieu encore de pérorer mais la thèse de la naturalisation martienne de Martine ne peut être écartée. Après être passée de l’autre côté du miroir, elle aurait évité Sarajevo et Dubrovnic pour jouer l’Arlésienne avant de communiquer avec un être virtuel nommé « Blog » et d’obtenir la nationalité martienne. A force de lézarder au soleil de Corse et sous l’effet d’un coup de lune, serait-elle revenue un temps sous l’aspect d’une femelle de Gecko ? Tassuad l’a suivie avec sa mine de crayon jusqu’en Sibérie. Après avoir été Martienne, de sibérienne elle serait devenue sybarite ; s’abandonnant au luxe, au plaisir et à la paresse. Le Flicâne la recherche du côté de Venus… Il aurait emprunté la voie lactée… et ne boirait pas que du petit lait...

AVIS DE RECHERCHE

Pas de Martine

à Sarajevo! Ni à Dubrovnic où je l'ai cherchée.

Il faut croate... croire qu'elle est toujours en Corse.

Un correspondant anonyme vient de m'envoyer ceci, il va bien falloir ( celui qui hiberne)

qu'elle s'explique, nous aurait-elle joué des tours ( en Corse normal ?)

et réfugiée dans son donjon de Péro, sirotait l'apèro avec un zigotto pas macho ?

Nous aurait-elle roulé dans la farine (de chataîgne) pour tester notre fidélité à sa cause ( toujours tu m'interesse) trop de doutes, d'interrogations, de supputations, élucubrations, tergiversations .... à force de nous carabistouiller, on va lâcher le clavier ( non! non! pas le copain de ....) et à notre tour jouer sans retenue le rôle de l'Arlesienne ;;; bon sang mais c'est bien sûr,

Arles !!!! Arles où êtes gentille alouette, Arles où êtes je vous trouverai ... peut être ???

En zoomant sur la photo, je pense reconnaître .. . . . . . . .

ou là

ou derrière le poteau ????

Que fait la police?

Une surveillance quotidienne a été exercée sur le blog de Martine qui n’a pas bougé pendant quinze jours… Et puis, aujourd’hui, il est entré en rébellion à cause d’un courant d’air, une porte ouverte. C’était Martine qui, après avoir regardé par le trou de la serrure, a entrouvert la porte pour entrer sans se faire remarquer. Et alors là… Surprise ! Surprise ! Martine s'adresse à son blog et engage la conversation avec lui.
Je suis allé consulter mon indic le Petit Robert, un copain à la Rousse, et qu’est-ce qu’il m’apprend? ... que le mot « blog » n’existe pas! Ce serait une invention anglo-saxonne. Alors j’ai fait appel à Interpol pour savoir si « Blog » était le nom d’un humain et j’ai obtenu une réponse du détective Harrap’s qui m’a fait savoir que ce mot appartenait à un monde virtuel. En aucun cas, il s’agit d’un humain, ni d’un animal ni d’une plante du reste.
Alors là, il y a de quoi s’inquiéter ! Martine débloguerait-elle après un blocage de 15 jours ? En parlant à un blog, nous fait-elle une blague ? Nous avons mis tous les moyens pour en savoir plus : écoutes téléphoniques, surveillances nocturnes, indics rémunérés, souricière, infiltration, barrages, charges de CRS... Rien n’a filtré si ce n’est un café arabica que je viens de me servir pour rester éveillé. Me voilà assis en Croatie et accroc à la caféine. Pas de Martine à Sarajevo! Ni à Dubrovnic où je l'ai cherchée. Il faut croate... croire qu'elle est toujours en Corse.

La police Internationale

L'enquête crasse

Je suis dans le flou le plus total,

je vais lancer Flicorse sur l'affaire lui au moins

il est du pays ....

En faisant un gros plan très serré de la photographie

prise par l'engin Mars Global Surveyor , nous avons fait

une étrange découverte qui tendrait à prouver

de manière quasi formelle

(et la couleur de la planète en est la preuve)

que sur Mars, Mesdames et môssieurs, il n'y

a pas (contrairement à d'autres clichés amateurs)

que de l'eau !!!
preuve ci-deux-saouls (de bon sens)

Tintinsuad

Ya plus grand monde à la barre

Comme vous avez pu le remarquer nous

sommes entré de plein pied dans la conquête

de Mars. Attaque qui en laissera plus daim

pantois, mais quand on a mangédu lion,on

est prêt à tout, du kinder aux ados,comme

les révoltés du bounty jadis !!!! on largue

les amarres, yen a marre, on kit kat,

femme et enfants eton monte dans sa

soucoupe Twix et en route pour Milky Way,

ben quoi !! la voie lactée, c'est ainsi

donc que Nestlé légendes, oh Yes !!!

Un Mars et ça repart!

C'est le mois de Mars!
Martine a-t-elle pris la nationalité martienne?
La sonde spatiale Mars Global Surveyor a observé et photographié avec précision la surface de Mars et en a permis une représentation relativement fidèle. Elle a aussi semé la polémique au sujet d'éventuelles « preuves » de la présence passée d'eau liquide sur Mars. Aujourd'hui, elle nous envoie l'image d'une Martienne... Etrange, non?

C'OSONS

Carabistouilleurs que faîtes-vous ?
Ugo ,Owlette ,diogène ,micorne ,Marc ,Martine ,Sophie la Pinsout

Le Mat et moi même avons croisé le fer pendant quelques jours,
il est temps que nous soufflions sur la flamme qui nous animait.
qui veut reprendre le flambeau sur d'autres thèmes, d'autres "je" ?

Changer de peau,
elle savait le faire mais changer l’essence même de son être en changeant carrément de sexe lui vint à l’esprit. Elle devait se transformer en bel homme !
La tâche ne fut pas facile, mais de par son ancienne activité, elle en avait cajolé des hommes de tous les milieux : chanteur à succès, politique sur le retour, haut fonctionnaire au placard , ecclésiastique ambidextre, footballeur myope, ferailleur écolo, taxidermiste végétarien, algonquin tiré à 4 épingles, chiropracteur gay, fildeferiste népalais, massicotier gauche, arachnophobe malthusien, tayloriste polynésien ....

Par relation, et je vous passe les détails, elle réussit en fait à trouver la clinique idoine, discrète et dont le directeur ne posait jamais de question sur le pourquoi du comment de la chose.......

Après un temps d'adaptation et du repos dans une île lointaine, dans le paisible village de Luggo di Nazza avec vue imprenable sur la Punta d'Uccello, COLOMBA? COLOMBIA? devint COULOMB Christof, commercial en entremets franco russe

Il fallait maintenant s'attaquer au problème, à son problème, qui l'empêchait de dormir. Elle revoyait les lieux sordides, les clients avinés, les policiers ripoux, les injures, les brimades, les coups qui tombaient comme une grêle de Mars.

Je l'aurai, Je l'aurai se dit-il avec une certaine assurance, zéro tracas !!! La vengeance ne s'use que si l'on s'en sert, avec Colomba vous y seriez déjà ,tirez, éliminez ! Elle avait un grand copain Petit mais costaud !qui pourrait l'aider, Seb et Seb c'est bien !!!
elle pourrait aussi tester ses proches et dire pour voir: - Que tous ceux qui aiment Colomba, se lèvent !, et tout le monde se lèverai pour Colomba, même L'ami , celui qui n'est présent qu'au moment du petit déjeuner, l'ami Henrico Ré, sans oublier non plus la paire de cursinu qui battaient la campagne avec elle, il y a encore quelques années, La paire y'en a pas deux ! Une fois l'immonde 5 pieds sous terre, elle se tapera la cloche: Du pain, du vin, du Brocchiu, je vais bien,
Elle ne versera pas une larme car Même mouillées elles sont sèches pan ! pan ! perce sa paillasse !!!!!

Je pense donc je nuis!

Colomba, dans un questionnement philosophique, se demandait si, dans cette station-service, l’essence ne précédait pas, pour elle, une nouvelle existence. La chirurgie esthétique ! L’occasion d’atteindre la quintessence de la beauté. Changer de peau, elle savait le faire mais changer l’essence même de son être en changeant carrément de sexe lui vint à l’esprit. Elle devait se transformer en bel homme ! Son avenir montrait ainsi le bout de sa queue ! Il ne fallait pas risquer de le briser et qu’elle lui reste dans les mains. La chirurgie fait des miracles et, si elle avait jadis perdu la tête pour un bout de queue, elle était prête à faire un tête-queue dans son destin…

Ensuite, elle pourrait préparer sa vengeance, ce plat dont elle avait appris, en Sibérie, qu’il se mangeait froid. Elle séduirait Gecko et en ferait un travello qu’elle expédierait d’où elle venait. Travelling sur le travello !... Elle se faisait son cinéma, Production Colomba en pensant que Colombia sonnerait mieux.

PANNE NOS OIGNONS ?

Elle savait que le chemin serait d’autant plus long que son chauffeur faisait partie des chéloniens connus pour leur lenteur. C'était Total Khéops et pourtant, sur le blanc de la neige, elle voyait une palette de couleurs... comme un arc-en-ciel !


Le voyage lui semblait interminable à cause ce driver qui ne pipait ni un mot de Gecko ni un mot de pinsoutien pas même des bribes d'anglais , c'est la raison pour laquelle il cherchait à s'exprimer avec les mains.


Soudain, ses sens ne firent qu'un tour, quand lors d'un arrêt pipi line, elle vit un panneau publicitaire, qui lui fit faire 3 tours dans ses pompes. Panneau gigantesque, démesuré, énorme à coté d'une station Help sur la route de l'Ouest.


Ce panneau, dans lequel les occidendales tombent par paquet de dix, vantait les mérites d'un institut de beauté et de plastique réparatrice. Elle espéra à cet instant devenir la reine du pétrole, changer de visage !!! gràce à un reservoir de roubles gagnés jour après jour, nuit aprés nuit à Комсомольск-на-Амуре Komsomolsk sur l'amour ( tarifé?) ou Уссурийск oussourisk ( et péril).
Comment s'éclipser sans rien donner!! , le chauffeur attendait sa récompense pour ce trajet fait ensemble. Elle décida tout simplement de s'enfermer dans les toilettes. Elle attendit une bonne heure. Quand enfin, elle sortit de sa cache, elle se dit qu'il fallait des tuyaux pour savoir où l'institut se trouvait , quels étaient surtout quels en étaient les tarifs.


Elle regarda autour d'elle absente, hébétée, comme sonnée pour le compte, clients, caissières, employés de nettoyage s'activaient dans cette énorme station, qui avait une trentaine de pompes, un bar luxueux, un restaurant, un night club, une pharmacie-agence de voyage-supermarché.


Elle faisait le tour du propiétaire quand elle fut interpellé par un homme d'une trentaire d'années, brun, le teint mat, avec des yeux légérement bridés, qui dans un anglais impeccable lui dit: - Je me présente Cyril Hikkkh, manager de la station, vous semblez perdue que puis-je pour vous ( puis-je en anglais ça doit moins bien sonner !!) - Heu! rien retorqua Colomba ou plutôt si, hem ! voilà pouvez vous me traduire ce qu'il y a écrit sur ce panneau ? - Bien sûr !! ce centre: VOUS LES FEMMES propose des soins de beauté d'une semaine ou une chirurgie réparatrice ( visage, seins, nez, culotte de cheval ) à des prix imbattables, voyages, séjour, soins et opérations à Imouzzer Marmoucha au Maroc. Quel (pare) choc, pas de pot ! comment y aller et haler, l'idée de changer de visage et d'indentité pour échapper à son féroce souteneur lui sembla soudain très lointaine, il lui fallait réviser ses batteries... Quand elle regardait dans le retro, elle se dit ..... rien !!... elle avait du coffre ... elle était capable d'encaisser . . . . . . . . . .

Total Khéops

C’était bien un matin, car elle avait entendu le chant du coq, juste avant son besoin pressant de soulager sa vessie pour faire tomber son taux d’alcoolémie. On aurait pu dire "à l’heure où blanchit la campagne" mais, en Sibérie, la campagne est toujours blanche d’une neige qui ne peut pas fondre à -40°. Faire le trottoir nécessite alors une bonne paire de godasses et une bouteille de Vodka. Bien sûr Gecko ne venait là que pour encaisser ses bénéfices et, pour lui, le soleil était l’astre authentique, celui du Midi de la France. Il avait envoyé la pauvre Colomba dans ce lupanar sibérien en lui disant que le froid donnerait un peu de fraicheur à son teint...

Donc, ce matin là, le temps s’était éclairci et les gros nuages noirs étaient partis vers le Nord de l’Est. Colomba y vit un signe, un espoir de lendemains ensoleillés. Il lui vint des idées et la Sibérie a du pétrole. Où va le pétrole ? Vers l’Ouest!... Comment n’y avait-elle pas pensé plus tôt! Son odorat fit le reste. Elle repéra un client qui sentait l'essence 98 sans plomb, le questionna et apprit qu’il devait faire son inspection du pipe- line . A la fin de son pipe-show, le reptile accepta de la conduire vers l’Ouest, vers rien de nouveau pour elle, car il s’agissait d’un retour au pays. Qui l’y attendait encore ? Cette question fit une lézarde dans sa détermination à sauver son corps pour sauver son âme. Allait-elle oser se rebeller, elle qui n’avait jamais pris les armes contre son julot de lézard? Elle savait que le chemin serait d’autant plus long que son chauffeur faisait partie des chéloniens connus pour leur lenteur. C'était Total Khéops et pourtant, sur le blanc de la neige, elle voyait une palette de couleurs... comme un arc-en-ciel !

c'est pas gagné

Notre pauvre Colomba n’était plus qu’une marchandise bien arrimée lorsqu’elle comprit que art rime avec lupanar.

S'étant un peu rebellée contre l'immonde Al, elle se retrouva au fin fond de l'Europe de l'Est, comme en pénitence, dans un établissement où les curistes ne buvaient pas que de l'eau claire. Plusieurs années passèrent, comment put-elle supporter une telle ignominie ? comment ne pas sombrer dans la folie?dans l'addiction? dans le renoncement ? Elle avait beau prier, sa situation, unitile de décrire n'évoluait pas . Elle envisagea les plans les plus irréalistes pour fuir ce cloaque, rien ne changeait .... Pourtant un matin .....

Des arts au lupanar...

Colomba est la fille d’un couple de lézards intellectuels, encourageant Lézards et lettres. Elle voulait tout naturellement être artiste. Elle avait l’oreille absolue et pourtant elle chantait faux. Elle était surtout arpette et cousait mieux qu’elle ne faisait des arpèges. Ainsi son histoire se cousait de fils blancs, et les fils, Gecko les lui avait accrochés dans le dos pour en faire une comédienne rupestre puis sa marionnette citadine. Elle n’était pas mûre pour l’art lyrique et n’avait pas d’armure contre l’amour. De la comédie, elle tomba dans la tragédie. Gecko veni, vidi et vici ! Ce n’est pas sans arrière-pensée qu’il évalua son arrière-train et son ars de pouliche plutôt que son arrière-gorge. Les rondeurs de Colomba allaient arrondir les fins de mois de Gecko. Ce dernier avait l’art d’être maître des cœurs et il en fit le commerce. Notre pauvre Colomba n’était plus qu’une marchandise bien arrimée lorsqu’elle comprit que art rime avec lupanar.