CARABISTOUILLES

Oh toi...

2009-10-04T01:26:00.001-07:00

Je t'aime, tu sais!

Marcalède...!

2009-10-03T01:01:00.000-07:00

Eh, Pang de Luth, j'ai pas compris le coup de la tang. Non..., escuze, de la TONG. Tu veux bien me dire maintenant qu'on est plus en été ?

"J'aime ta tong" ???

Bzzzz, lala...

2009-10-02T13:32:00.000-07:00

Tralala, lalala, lala
Bzzzz, lalala, bzzzzz, lalalalèreu
Tralalala, tralala, lala
Tzzz, lala, lala, lalèreu,
Bzzz, lalalala, lala, lala.

Tralalala, lala, lalèreu
Bzzzz, lalalala, lalala, lalèreu
Et j'montre mon cul à tous les passants,
Tralala, lalala, bzzzz, lala, lalèreu
Tzzzz, lalalala, lalala

2009-09-17T11:28:00.000-07:00

2009-09-11T10:11:00.000-07:00

2009-09-07T05:35:00.001-07:00

2009-09-04T10:11:00.001-07:00

La mère Marine pourrait donner de ses nouvelles de temps en temps
on est là comme des nazes à attendre la maréé d'equinoxe !!!!

2009-09-04T10:09:00.000-07:00

ici en Bretagne on commence à voir passer les ours, les caribous et les phoques

messagerie

2009-08-29T04:19:00.000-07:00

j'ai perdu toutes mes adresses e mail

pouvez vous Martine Sophie Jean Paul etc

m'envoyer un p'tit mail

que je récupère votre adresse

Sophie j'ai des idées sur notre projet "l'autre jour"

bises TASSUAD

carabistouille Kaput ou pause

2009-08-15T07:38:00.000-07:00

Tout le monde est en vacances, à la plage, en rando, en prison, en Polynesie, à coté de ses pompes, en rut, en sueur, en retard, en retraite spirituelle, aux vendanges, en transit, en partance, en avion, dans le Doubs, dans le doute, dans la panade, dent de la mer, dans de l'amer, en danger, en filature, ancré, marqué, tatoué, ma doué !! sur le pont, sur le vif, surmultipliée, sur la route, sur le retour, sous payé, sur doué, à pied, à cheval, à l'heure ....
je remonte à l'instant de la plage de Trestraou à Perros-guirec, j'hallucine, c'est bourré de monde.. quelqu'un peut-il m'expliquer le phénomène? Philomène?
TASSUAD
PS Je rentre aussi de marciac où je dessinais dans le journal Jazz au Coeur, waouh! 10 soirées de concerts qui? Sonny Rollins, Garbarek, Sixun, Marsalis, Jacky Terrasson, etc.....

jazz a marciac en bretagne et en Corse

2009-08-15T07:35:00.001-07:00

Samy Daussat jouait hier et avant hier a jazz in paese à Ghisoni
vous pouvez retrouver ses compos sur son cd " la petite famille" la Fnac ou Label ouest
à moins que vous ne soyez l'autre semaine à Marciac

Blague polyglotte d'été à l'attention de Sophie...

2009-07-03T05:39:00.000-07:00

J'aime ta tong !

Signé : Pang de Luth

Tous, on va tous avoir des ennuis.

2009-06-25T11:15:00.000-07:00

La célèbre Franchouille MOURUE se croit visée (c'est vraiment une morue) et se la ramène l'air de rien en piquant la vedette à Féline DION qui du coup a fermé son clapet mais qui ne va pas tarder à l'ouvrir encore plus fort puisque elle ne supporte pas de se taire, cette abrutie. Pour peu que la non moins célèbre Lara FIONBLANC qui, cela dit au passage commente à qui mieux mieux, se la ramène aussi, ça va être une avalanche de plaintes qu'on va tous se ramasser sur la gueule, chers administrateurs du blog. Et ça, c'est compter sans Chimène BADUFION qui elle aussi fait des commentaires qui risquent de porter la poisse et sans la souris grise qui s'est faite kidnapper par Franchouille MORUE la morue.

On va pas tarder à avoir des ennuis. Je vous aurai prévenus.

Ca sent la langue de vipère.

Et la langue de vipère..., ça ramène que des ennuis.
Faut qu'on fasse gaffe quand même.

Féline a pris le controle du blog

2009-06-20T06:03:00.001-07:00

T'as compris morue...?

Ou j'ouvre encore une fois ma gueule!

Féline DION

Encore des insultes après Féline Dion

2009-06-18T13:15:00.000-07:00

Malheureusement Féline Dion m'a encore envoyé un courrier. Elle n'est pas contente du tout et menace toujours de prévenir la police si on ne retire pas tout de suite ce qu'a dit sur elle Chimène Badufion en commentaire de l'article précédent. Féline est persuadée que c'est moi : enlève ton commentaire, elle a écrit, regarde comme je peux être méchante quand je ne chante pas.

C'est bien compris Féline, calmez-vous. On ne peut pas dire que vous chantez plus haut que votre cul, ce n'est pas vrai du tout. Il n'y a aucune preuve. Celui qui a écrit ça ment, je le sens!
Et puis c'est vrai, vous avez l'air bien trop méchant pour que quiconque recommence ce genre de plaisanteries.

Ne portez pas plainte. Je vous en supplie Féline.

Merci d'avance.

Très grave erreur

2009-06-14T10:55:00.000-07:00

La chanteuse Céline D nous a fait parvenir son mécontentement. En effet, nous a-t-elle dit en colère dans son courrier, je ne m'appelle pas Céline mais Féline. Et en plus, vous pourriez écrire mon nom de famille en entier. Ca ne se fait pas d'écorner le patronyme de quelqu'un comme ça...! Attention hein, a-t-elle rajouté, je vais porter plainte contre vous pour insulte de moi sur internet et je vais le dire au président de la république.

D'accord Féline, ne vous emballez pas, ne dites rien à personne. Je ne veux surtout pas d'ennui avec la police. Je vais rectifier ça. Je recommence tout de suite :

Féline Dion nous fait profiter de sa voix extraordinaire ( elle est géniale) en nous proposant le morceau d'une de ses chansons les plus belles.

Merci Féline Dion. Merci mille fois, vraiment. Et encore pardon.

Sacrée chanteuse...

2009-06-12T08:28:00.000-07:00

Céline D nous interprète un de ses plus beaux morceaux de chanson.

Merci Céline.

Edmond & Malvina : "Malvina's dance..."

2009-05-28T04:07:00.000-07:00

Tassuad : Quel talon !

2009-05-24T07:44:00.000-07:00

Oriana Purification Dolores Mercedes Inmaculada Lùna Victoria Noelia Ana Noa Mafalda Alba Sara Marina Elena Sofia Angela Alicia Celia Ines Laia Eva Lorena Lola Salma Gabriela Adriana Blanca Lara Emma Nora Elsa Noemi Lucia Paola Andrea Julia Angelina Gloria Bianca Maria Théresa Marquez y Oyola san Paulo y Bernardino
attendait le bus ce matin là quand arriva sa voisine,
Mercedes Inmaculada Lucia Paola Andrea Lùna Victoria Noelia Ana Noa Mafalda Oriana Purification Dolores Alba Sara Marina Adriana Blanca Bianca Maria Théresa Elena Sofia Angela Alicia Celia Ines Laia Eva Lorena Lola Salma Gabriela Lara Emma Nora Elsa Noemi Julia Angelina Gloria Sonia Veronica Perez zagarzazu y Ramonacho,
qu’elle n’avait pas vu depuis longtemps :
- Comment vas-tu Lucia Paola Andrea Lùna Victoria Noelia Ana Noa Mafalda Oriana Purification Dolores Alba Sara Marina Adriana Blanca Bianca Maria Théresa Elena Sofia Angela Alicia Celia Ines Laia Eva Lorena Lola Salma Gabriela Lara Emma Nora Elsa Noemi Julia Angelina Gloria Sonia Veronica Perez zagarzazu y Ramonacho ?
- Et toi Oriana Purification Dolores Mercedes Inmaculada Lùna Victoria Noelia Ana Noa Mafalda Alba Sara Marina Elena Sofia Angela Alicia Celia Ines Laia Eva Lorena Lola Salma Gabriela Adriana Blanca Lara Emma Nora Elsa Noemi Lucia Paola Andrea Julia Angelina Gloria Bianca Maria Théresa Marquez y Oyola san Paulo y Bernardino ?
Du coup elles loupèrent le bus . . . . Ça leur fit les pieds !!!!

Aux pieds… allez !...

2009-05-17T01:25:00.000-07:00

Amies Carabistouilleuses, amis Carabistouilleurs, nous intervenons peu sur ce blog et nous nous sommes dit que pour nous faire pardonner, on vous doit deux pieds…

Une photo, deux pieds… Une photo de pieds… Une photo de pieds en pied…

Oui mais… quelle peut bien être leur histoire ? Pourquoi sont-ils là ? La seule chose sûre : votre texte ira de paire avec cette image…

En une dizaine de lignes (bavards, respirez un bon coup, soyez concis…), imaginez un corps aux pieds, que votre imagination soit en cheville avec nos plantes…

Vous avez l’autorisation de mots laids…

Soumettez-nous vos textes par mail : quondam@hotmail.fr

Copyed left & right © Marc & Martine 2009

(Collection Œuvredard)

Piétons contre les casse-pieds!

2009-05-16T12:12:00.000-07:00

On le voit bien sur la photo : deux pieds font la paire lorsqu’il y a un droit et un gauche. C’est sûr! En général, ils s’entendent bien et l’un ne se déplace jamais sans l’autre. Côte à côte, ils sont comme séparés par un miroir et dans un miroir le droit devient le gauche et le gauche devient le droit. Parfois on ne sait pas les distinguer.
Lorsque l’on prend son pied, est-ce le droit ou le gauche ? Lorsque l’on fait du pied à quelqu’un, duquel s’agit-il ? Et passer une rivière à pied sec ?
Enfin l’essentiel est de trouver chaussure à son pied pour pouvoir donner un coup de pied quelque part et éviter de le mettre dans la fosse. Avoir bon pied bon œil peut permettre de saisir les occasions de mettre le pied à l’étrier au pied levé… Lequel ? Le doute ne doit pas nous faire perdre pied et nous empêcher de mettre sur pied un projet.

Alors, tous les arpions, nougats, pinceaux, ripatons… je vous attends de pied ferme que ce soit le droit ou le gauche. A ceux qui voudraient me faire un pied de nez, je leur fais savoir que je les ferai sortir de leurs godasses avec un pied-de-biche. A tous les pieds-plats habillés de pied en cap de pied-de-poule, à la piétaille qui tenterait de me piétiner, je ferai face pied à pied pour qu’ils ne puissent plus mettre un pied devant l’autre. En ce qui me concerne, je sais toujours de quel pied danser avant de retomber sur mes pieds.

En attendant, je piète et vous offre mon portrait en pied alors que je m’en vais du même pied tout en emmerdant les casse-pieds à pied, à cheval et en voiture.

Ca continue...

2009-05-15T10:11:00.000-07:00

Et maintenant, il se prend pour un humain... Il est pas possible ce chat!

Meme pas jalouse !

2009-05-08T03:23:00.000-07:00

La chèfe des coiffeuses accueille :
- Bonjour. Alors, on vous fait quoi aujourd’hui?
- Bonjour. Une couleur.
- Christiane, apportez une blouse rose à la dame. Oh la la la, vous avez vous le temps qu’on a ?
- Ah ça!
- Dites voir, c’est bien votre fils qui est venu la semaine dernière ?
- Oui, oui, il m’a dit en effet.

Christiane apporte le tablier rose :
- Bonjour. Mais dites voir, c’est pas votre fils qu’on a vu l’autre jour ?
- Si, si. Il m’a raconté!
- Samantha, viens voir, c’est la mère du jeune homme!

Samantha rapplique :
- Han, bonjour. Mais..., alors c’est vous la mère du jeune homme qu’on a coiffé l’autre jour ?
- Oui, oui, je le crains.
- Hervé, y’a la maman du jeune homme qu’est là.

Hervé radine :
- Han, alors c’est vous la mère ?
- (...)
- Hou lou lou lou lou, bah dites donc, on peut dire que vous l’avez pas raté, hein.

La chèfe :
- Bon, allez ouste, je m’occupe de la dame!
- (...)
- (...)
- (...)
- Alors..., votre fils ?
- (...) ?
- Et sa petite amie elle a pas été trop gênée l’autre jour? J’ai cru qu’elle allait partir un moment.
- (...)
- On fait la même couleur que d’habitude ?
- Oui, oui.
- C’est vrai, la pauvre, elle a eu l’air de souffrir.
- (...)
- Moi, quand on tourne autour de mon homme, je suis pas jalouse du tout!
- Ah?
- Nan, nan. Chuis plutôt fière que ce soit mon homme.
- Ah!
- Moi, je laisse faire! C’est vrai, chuis pas jalouse du tout.
- (...)
- Je laisse faire, mais attention hein, la première qui touche, j’attaque! C’est moi la propriétaire quand même...!
- (...) !
- Allez, 25 minutes de pause et après on rince. Vous voulez un magazine ?

Hou lou lou dis donc...

2009-05-07T08:11:00.000-07:00

La chèfe des coiffeuses accueille :
- Bonjour, c’est pour quoi jeune homme ?
- Une coupe s’il vous plaît.
- Oh, mais vous ne seriez pas le fils de la dame, là?
- Si, si, sûrement !!!
- C’est pas la première fois que vous venez, non ?
- Non, non, la deuxième.
- Christiane, installez le jeune homme. C’est votre amie, là? Elle vient se faire couper les cheveux aussi ?
- Non, non, elle m’accompagne.

Christiane apporte le tablier noir :
- C’est la p’tite amie, ça ? Et ça veut rester à côté de vous...?
Sans attendre, elle tripote les cheveux du jeune homme:
- Woha, c’est fou les cheveux que vous avez...! C’est vos vrais cheveux ?
- (...)!
- Samantha, viens voir les cheveux de Monsieur.

Samantha radine, elle tripote la tignasse.
- Han, c’est trop... Hervé, vient voir.

Hervé rapplique. Il tripote les cheveux :
- Hou lou lou lou lou dis donc...!

Christiane :
- Han, moi je préfère son visage. Regarde comme il est beau...

Hervé :
- Ouais..., hé ben moi je préfère son corps !

Samantha :
- T’as raison, mais t'as vu les cheveux. Vous êtes métisse de quoi vous ?

Le jeune homme :
- De quoi?

Hervé rigole :
- Hou lou lou lou lou, en plus il est tout drôle.

Samantha fait un clin d’oeil à la copine :
- T’inquiètes pas, je suis mariée...!

L'amie :
- (...) !?

La patronne :
- Alors, ça avance cette coupe ?
- Ouais ouais chèfe, on est en train de tirer au sort.

Hervé :
- Alors, les filles, qui s’occupe des cheveux qui y'a sur le corps du Monsieur?

Chez la coiffeuse, han!

2009-05-02T08:45:00.000-07:00

La chèfe du salon accueille :

- Oh, bonjour! Ca faisait longtemps qu’on vous avait pas vue...
- Vous vous souvenez de moi, han ?
- Bah oui...!
- Nan, j’viens parce que chuis trop blonde, c’est la catastrophe. Ch’ai été chez une autre coiffeuse et han la la, ch’trouve que ça fait pas naturel du tout, han!

La chèfe des coiffeuses regarde :

- Bon, bah on va faire des mèches brunes par dessus hein. Comme ça vous serez moins blonde.
- Han ouich, mais ça va pas les abîmer han ?
- Bon bah non, vous allez être un peu moins blonde, c’est tout. Christiane, venez vous occuper de Mademoiselle.
- Oh, bonjour, ça faisait longtemps qu’on vous avait pas vu...
- Ouich, je sais han.
- Qu’est-ce qu’on fait patronne ?
- Vous recouvrez avec des mèches brunes.
- Ouich, chuis trop blonde. Y’a une coiffeuse qui m’a fait un bain américain et c’est la catastrophe. En plus, chuis embêtée parce que chuis invitée à un anniversaire, c’est pour ça, han.

La chèfe s’en va. Christiane se gratte la tête :

- Hervé, viens voir. Tu ferais quoi toi ? La dame trouve que ça fait pas naturel.Tu recouvres tout ou juste le dessus ?
Hervé rapplique. Il tourne autour en tripotant les cheveux :
- Moi ? Tout!
- Ch’vous dis pas, en plus pour l’anniversaire, ché pas encore si ch’dois acheter à boire ou à manger. Vous êtes sûre que ça va marcher avec les mèches brunes han?
- Et toi Samantha, tu ferais quoi?

Samantha radine aussi. Elle se met à côté d’Hervé et tripote les cheveux à son tour :

- Moi ? Juste dessus...!
- Han, chuis un cas d’école alors hein... C’est parce que chuis maîtresse d’école han! C’est pour ça han! Ouich, c’est un bain américain raté qu’on m’a fait. Chuis trop blonde, ch'arrive pas à me reconnaître !

La chèfe revient :

- Alors Christiane, ça avance les mèches brunes?
- Bon, bah...
- Ch’trouve que mon regard a trop changé avec cette couleur! Ah ouaich, c'est dur, han. Pfff!

La chèfe :

- Toutes façons, vous, j’étais sûre que vous alliez devenir blonde un jour ou l'autre...!

ARRET DE LA CHAINE

2009-04-25T08:46:00.000-07:00

Taxidermiste depuis plusieurs générations, dans un village reculé du Mercantour, il rêvait de la pièce unique, énorme… Enorme connerie de proposer l’immortalité empaillée d’un animal. Le traficoteur de cadavres faisait payer la peau des fesses cette peluche macabre... Bizarrerie d'une errance probablement professionnelle, figée pour l'éternité, les yeux ronds comme des points noirs de coccinelle, accoudée nonchalamment à la cheminée, une vieille femme trônait dans son salon, empaillée. Empaillée ? De la maison close à la poule empaillée, l'éléphant de gimgembre foule le sol, dresse sa trompe, les épices montent de son corps en papier... papier… bonbon pour ventre rond. Laisser aller ça fait glamour. Oui mais voila, le chocolat on va s’en mettre plein le baba. Tant pis pour vous si la nana, elle n’aime pas ça ! Vous serez laissé sur le tapis ou vous pourrez mourir d’ennui. Vos sentiments sont dans l’oubli, il faut les mettre aux oubliettes... Oubliettes obliques où Blier oublia son intemporel sablier, l'endroit était jonché de crasses ossements (facturés, acquis de droit) et de putrides lambeaux de peau sur lesquels d'avides egos, infectes liasses d'insectes nécrophages, s'offraient goulûment les restes "menuetesques" d'un jour précédent sans fly-tox... De Vix à Tox, il n'y a qu'une petite quarantaine de kilomètres qui mange une bonne cinquantaine de minutes de ta vie sur la RN 198, la route la plus meurtrière de l'île. Puis faut se coltiner la D 16. Une fois arrivé, pour trouver le Fly Tox, le dernier resto à la mode de la côte Est, c'est facile : suffit de trouver la droguerie du village. Le droguiste était fermé. Une pancarte en vitrine précisait en grosses lettres : afin de ne pas faire concurrence à notre voisin restaurateur, nous ne vendons plus de papier tue-mouche.

Dommage !! il manque 2 participants, voilà le résultat final.
T A S S U A D

Une mouette-pie erre

2009-04-24T00:00:00.000-07:00

Pas si con la mouette qui se prend pour une pie voleuse... sans haine et sans violence, elle commet le hold-up du siècle! Nous ne jetterons pas la pierre à la pie qui erre et sommeille en la mouette.

http://www.dailymotion.com/video/x4ohvp_pas-con-la-mouette_fun

Pas con la mouette
envoyé par jumperover

Quelle con celle-là aussi...

2009-04-22T23:37:00.000-07:00

Ah tiens, une mouette qui se prend pour une cigogne maintenant!
C'est dingue quand même...!

J'adore le bon cafè...

2009-04-22T04:09:00.000-07:00

http://www.dailymotion.com/video/kwIlBgwF7OrYj6km3w

Le café
envoyé par pheneu_et_meleu

Non mais c'est pas vrai...!

2009-04-18T03:08:00.000-07:00

Il s'prend pour un manchot, maintenant...

Il est vraiment complètement con ce chat!

Minuscules Vies Scolaires

2009-04-17T01:12:00.000-07:00

L’autre jour, y’a un élève qu’est entré dans le lycée en enlevant sa casquette. En passant, il m’a dit bonjour en souriant. Je lui ai répondu : bonjour garçon, et je lui ai souri aussi.

C’est beau la vie des fois.
(Sophie B.)

Quel con ce chat...!

2009-04-17T01:05:00.000-07:00

Purée, c'que ça a l'air con un chat quand ça se prend pour une chauve souris.

Allez Roger... C'est ma tournée !...

2009-04-16T07:01:00.001-07:00

Minuscules Vies Scolaires

2009-04-16T00:23:00.000-07:00

Il nous est venu une idée à Tassuad : au dessin, et à moi : à l'écrit. En voilà une. J'aimerais bien que vous disiez ce que vous en pensez, parce que peut-être il y en aura d'autres des comme ça...
Merci les caarbistouielleurs. Nan, les carabistoiuuilleurs. Oh putaing... : les carabistouilleurs. C'est trop dur ce mot!

L’autre jour y’a un élève qu’a dit à une surveillante : ouha, t’es très radieuse aujourd’hui dis donc. Elle lui a répondu : qu’est-ce que tu veux au juste ? Il a dit : tu peux changer mon heure de colle? Elle lui a dit non.

Purée, c’est pas facile comme travail tout ça.
(Sophie B.)

Diogene

2009-04-15T08:26:00.001-07:00

tue-mouche
est le mot pour Diogene
puis ce sera au tour de Micorne
de finir le cadavre exquis

Une pédale de marguerite...

2009-04-14T09:07:00.000-07:00

Hello Martine

Je te réponds un peu tardivement mais bon...

Tu dis une pédale ? Bah oui, dis donc, pourquoi dire une pédale, quand il s'agit d'un pétale ?
Hé bien voilà pourquoi : je suis prête à changer de mot pour laisser secrètement dans mon esprit enfantin le mot "pétale" au féminin. Il y a des mots comme ça et j'en ai quelques uns à mon actif. Par exemple "Cauchemard" prend un "d" à la fin, "scèance" un "c", une fourchette est une fauchette déguisée en adulte et pétale se décline forcément au féminin, etc. C'est con, hein mais c'est comme ça, j'ai arrêté de me battre. Alors OK pour une pédale de fleur. Maintenant, tu sauras pourquoi..., et merci pour le tuyau. Ca me donne des idées pour la lettre d'amour à la con dis donc :

"...Et j'ai vu sur le sol une pédale rose de marguerite. J'en étais sûre et certaine, tu avais commencé par je t'aime sans jamais aller au bout des autres pédales. Les un peu, beaucoup, à la folie, passionnément, les pas du tout restaient éperdument accrochés au coeur de notre relation et au sol, la pauvre pédale isolée en disait long : quel destin nous unirait ? Irions-nous au bout ? Nous lierait-il ? Et si oui, à quoi?
Ah!
Ô mon amour, que tout cela est fragile et délicat..., et comme cette malheureuse pédale a le pouvoir de tout remettre en question!"

Au fait, ça y est, la première lettre d'amour à la con est sur le blog de Rien d'impossible. Ce qui est dommage, c'est qu'elle est écrite à deux mains, mais bon, c'est la première, c'est normal qu'il y ait des erreurs, non?

Oui ma Martine, écrire à nos amoureux des lettres d'amour à la con, j'y pense. Il n'y a d'ailleurs pas une phrase romantique que je n'entende et qui ne me renvoie au concours. Je suis en train de me demander si la phrase que je viens d'écrire juste avant, au négatif, a du sens.Tu me diras.

On est vraiment cons quand même hein ? Purée ce qu'on est cons et purée ce que c'est bon.

Au fait, te dire que j'ai prévenu du concours les gens sympas des deux lieux où je travaille. Sur 971 personnes, il y en a une petite dizaine. Purée, tu vas voir, on va s'éclater, je leur ai dit à chacun en rigolant bêtement. Hè Martine, J'espère que ça va marcher! Faut qu'on dépasse le score de 33 de cet été. 30 ou 33 d'ailleurs ?

Tu sais, Je crois que j'ai eu une idée sympa pour le blog de Carabistouille. Ca faisait longtemps que je tournais autour, mais là je crois que c'est en train de prendre forme. C'est tout petit comme idée mais j'aime bien. Je me dis même qu'il y en a un qui n'est pas très loin, qui fait des farces, qui dessine bien et qui pourrait illustrer ces trucs minuscules, si il veut bien. Bon, j'me grouille, faut que je mette le pied sur la pédale pendant que le fer est chaud ...!

Je te quitte ma Martine. A+, je t'embrasse.

Sophie la Pinsout

DIOGENE

2009-04-14T05:30:00.001-07:00

tue-mouche
voilà pour Diogene

2009-04-13T09:49:00.000-07:00

2009-04-13T09:46:00.000-07:00

j'ai pris les derniers mots

P I A F
Chantant dans les cours, mendiante ,vagabonde
sa voix s’élève en un carnaval d'ondes
d’un immeuble à l’autre portée par le vent
comme pour nous délester d’une peine d’un tourment.
elle a conquis Paris pas à pas en chantant
quand d’autres nous assoment en miaulant
on l’a envoyé parfois durement sur les roses
mais à la une des magazine enfin elle pose.
signe du hasard, elle descend à l’Hotel triton
son amour est un dur, pas du genre mouton
jeu de jambe, crochet, swing imprévisible
mais elle a su faire vibrer sa corde sensible
mais un jour , au matin livide, muette, figée
Dieu, le ciel, le destin, de mauvaises intentions, animés,
on précipité cruellement, sans raison, son Marcel en mer
Comme pour lui rappeler que l’amour vit de l'éphémère.
elle dérive, elle sombre, seule sans gouvernail
les nuits interminables peuplées d'épouvantails
que lui reste t-il à part tuer le temps
que reste t-il de ses amours, quelques beaux moments.

Humeur vagabonde

2009-04-11T23:38:00.000-07:00

Il y a des jours ou mon esprit vagabonde
Je passe mon temps à modifier ma longueur d'ondes
Impréssion d'être une feuille emportée par le vent
Et la journée s'étire me laissant en tourment.

Pourquoi ce vague à l'âme, les oiseaux vont chantant
Le chat dans le jardin cherche sa belle en miaulant
Il fait doux et le soleil fait éclore les roses
Une coccinelle sur un pétale nacré se pose.

Dans le ciel un nuage blanc a l'air d'un triton
Puis il se transforme et devient petit mouton
Fascinante est la nature si imprévisible
Il faut juste être a l'écoute et rester sensible

Cette constatation qui me laisse presque figée
Au point que les objets autour semblent animés
Le vagabondage c'est l'aventure en haute mer
Il faut savoir rêver et goûter l'éphémère.

Et surtout ne jamais lâcher le gouvernail
Eloigner loin de soi toutes sortes d'épouvantails
Vivre sept minutes en une, ne pas perdre de temps
La vie est si courte, cueillons tous les bons moments.

Bonnes Pâques a tous

On

2009-04-10T04:05:00.000-07:00

Et si on se disait "On"!...
Un façon de rester indéfini tout en étant con...

Con...

2009-04-10T03:42:00.001-07:00

Hè, vous-mêmes...!

à la con

2009-04-10T00:07:00.001-07:00

tue-mouche
voilà pour Diogene

Cadavre exquis à la con...

2009-04-09T12:06:00.000-07:00

Et alors ? C'est pour quand la suite et la fin de ce jeu passionnant proposé par notre breton préféré ? Encore dans les vapeurs d'un chouchen frelaté ? Ou bien les doigts coincés derrière ses bretelles d'accordéon bucal ?! C'est lonnnnnnnnnnng...

Je te réponds ma Sophie...

2009-04-07T02:14:00.000-07:00

Ma Sophie, merci pour ton mail.

Tu as raison, avec le boulot ce n’est pas simple de correspondre. Enfin, surtout moi. Je manque d’habitude…

J’ai lu avec attention ta proposition pour le texte que j’avais vu, lu, revu et que tu as donc relu. C’est bien. Je vote « oui ». Le titre : « Le printemps des amours à la con ». Il est parfait. Il mêle le rose de l’amour mièvre à la verdeur du printemps.

J’ai juste un souci ma Sophie… On dit « une » pétale ou « un » pétale ? A moins que tu aies voulu dire « qui n’ont pas bougé d’une pédale » ? Auquel cas, tu aurais raison de dire « une ». Mais alors, si tu dis « une pédale »… pourquoi une pédale ?

Autre chose. Il va falloir faire un nettoyage de printemps dans ton blog « Rien d’impossible » !... Il faut mettre les cartes postales dans un carton, écrire sur le carton « Cartes postales du concours à la con » et ranger le carton. Je veux bien le faire mais je ne me souviens plus du mot de passe pour rentrer dans les entrailles du blog. C’est quoi ?

Quant à la fin de la présentation, je ne sais pas trop non plus...
Mais finalement, faut-il une fin ? On s’en tape non ? C’est bien aussi les choses sans fin ? D’autant plus que si c’est pour dire « Venez nombreux », c’est nouille. On retient juste qu’il faut envoyer sa copie avant le 20 juin minuit et basta. Dac ?

Pour faire le relais, puisque mon blog patauge dans la choucroute Ifrancienne, on demande donc à nos potes blogueurs. Je m’en charge : Ugo, Jean-Paul, Jack, êtes-vous d’accord pour que vos blogs servent de relais à notre nouveau concours ?

Sinon, nous allons participer nous aussi à ce concours, hein Sophie ? Tu n’as pas envie d’écrire une lettre d’amour la plus abrutie possible de la main droite ? A ton amoureux peut-être ? Tiens, moi aussi peut-être. Ecrire une lettre d’amour la plus abrutie possible de la main droite à ton amoureux, ça doit être bien. Demande-lui si ça lui ferait plaisir ?

Allez ma Sophie,
Je t'embrasse.
A +

Ps : Si je veux que je tu m’aides à réparer mon blog ? Non non… Je te connais, tu es capable de tout faire disparaître en un seul clic… T’es trop forte en « clicquifaittoutdisparaîtreenuneseulefois » toi !…

C'est r'parti pour un truc à la con!

2009-04-06T08:41:00.000-07:00

Ma Martine, j'ai bien reçu ton mail. Avec le boulot, pas simple de se répondre. Mais on va y arriver, c'est sûr.

A propos du concours et après que tu aies lu et revu le texte que je t'envoyais, que j'ai lu et relu le texte que tu m'envoyais, que j'ai lu et..., je te propose le truc suivant :

Le titre :
"Le printemps des amours à la con" On est d'accord.

Pour le texte je l'ai un peu remodifié. Voilà ce que ça donne :

"Au printemps, on printonne..., et nos amours bourgeonnent allègrement. Si on le disait ?
Mieux encore : SI ON L'ECRIVAIT ?
Bien sûr, vous l'aurez compris, il s’agit d’un concours à la con : écrire la lettre d’amour la plus abrutie possible. Hé oui, ça ne va pas être facile, facile, mais on vous fait confiance...!
Une fois votre lettre écrite à la main, droite pour les droitiers, gauches pour les autres et une fois adressée à votre voisine, votre cousin, à l'élu(e), au chien, à moi, à qui vous voulez..., vos niaiseries amoureuses paraîtront sur le blog de "Rien d'Impossible" tenu par Sophie la Pinsout (http://riendimpocible.blogvie.com). Elles viendront flirter avec vos cartes postales à la con de l’été dernier, qui n'ont pas bougé d'une pétale. "

On peut continuer par :

"Pour participer, il suffit d’envoyer son oeuvre PAR COURRIER POSTAL : enveloppe, timbre, facteur, boîte aux lettres, etc, à : LE CONCOURS A LA C.. 61 rue G. APPAY 92150 SURESNES avant le 20 juin 2009 à 00 H 00 pétaradante, le cachet de la poste etc"

La fin de la présentation..., je sais pas trop. J'arrive pas à trouver un passage du printemps à l'été. Tu me dis si tu as des idées et on balance le texte. Mais faut se grouiller, le temps file !
Ton blog est tout pété tu me disais. Merde. Tu m'écris qu'Ugo et J-P feraient volontiers le relais ? Tu leur demandes ou je le fais ? Qu'est-ce t'en penses ?

Allez, Je t'embrasse. A +

Ps : Sinon..., tu veux que je t'aide à réparer ton blog ?

faut-il faire la grande lessive ?

2009-04-05T11:17:00.001-07:00

Histoire de se dérider les yeux

2009-04-04T01:05:00.001-07:00

Cette image de Haïkon utilise la police Idiot de Jonathan Paquette que l'on peut retrouver également dans le riche site typographique Dafont.com
A la différence du Haïku classique, le Haïkon se complique d'une recherche typographique plus ou moins complexe qui n'en facilite pas la lecture. Chaque année, des rencontres internationales de Haïkon se déroulent durant l'été dans la ville de Porvoo en Finlande méridionale.

Mouche again

2009-04-03T02:12:00.000-07:00

Depuis que le Capitaine Crochet a reçu un paquet avec des pilules bleues, il paraît qu'il me cherche partout, je tremmmmmbleeeeeeee !!!!!
signé Monsieur Mouche

BBIIIIIZZZZZZZZZZZNESS

2009-04-03T01:53:00.000-07:00

Je suis allé un jour voir un match de basket à Paris et j'ai surtout découvert une équipe singulière, celle de Mouchecou !!! Il y avait dans l'équipe une joueuse qui courait dans tous les sens, infatigable, prête à tous les affrontements ... on l'appelait la mouche du coach .... il y en avait une autre à l'affût de tous les commérages, bon petit soldat, qui rapportait tout à l'entraîneur on l'appelait la mouche Tass et puis une autre bavarde, qui nous racontait pour la énième fois sa rupture, ses amours .... on l'appelait la mouche à raser !! une autre taillée comme un statue de l'île de Paques, on l'avait baptiseé la mouche Haka et la dernière, pas la plus commune de tous, que l'on soupçonnait d'avoir une admiration demesurée pour Berlusconi, mais qui ne l'avoua jamais, même pas dans l'exercice de confidences sur l'oreiller .... son surnom ? la mouche au lit nie. A part cela je peux vous assurer qu'elles n'avaient pas toutes une taille de guêpes !!!

BBBZZZZZZZZZZZ

2009-04-03T01:44:00.001-07:00

Quelle dure vie que celle des mouches...

2009-04-03T00:49:00.000-07:00

La fin épatante de l’histoire de la Mamie Corse. Episode 4.

2009-04-02T23:36:00.000-07:00

Et vous voyez, cette histoire, elle était tellement invraisemblable comme histoire, qu'on en parle encore en Corse.
Y'a même des gens quand ils l’entendent qui disent en prenant un air sérieux : nan, arrête tes conneries, on te croit pas.
Et puis y'en a Une autre qui fait son étonnée depuis le début et qui ne dit rien. Elle regarde tout ça en souriant, l'air de pas y toucher... Mais Elle, elle sait bien que c'est vrai tout ça, puisqu’Elle y était aussi...!
Hein, c’est vrai ?

Je peux même vous dire que depuis l’aventure de la Mamie, dans certains coins de Corse on a inventé une expression quand on veut dire qu’il faut pas prendre les gens pour des abrutis. Je vous le dis en Corse : Hè, cosù no prendera pintèrata por un zébrùto no più, hein!
C’est difficilement traduisible en français mais ça pourrait donner ça : Hè Antoine, faudrait pas trop prendre la panthère pour un zèbre non plus, hein...!
C’est fou ce truc.

Et vous qui connaissez bien la Corse, vous croyez pas que ça pourrait faire une légende tout ça ? Tu vois, le genre d’histoire qu’on raconterait aux enfants le soir avant d’aller dormir ?
C’est vrai quoi, après la petite indienne impressionnée par le grand calumet, on peut tout leur raconter aux nains de jardin.

Bref, la Mamie est donc partie de la soirée de gens importants droite comme un I avec son sac à la main, sa bague même pas abîmée. Epatante.

Et le pire dans cette histoire c’est qu’en partant chez elle à pied dans la montagne et sans vomir, elle a marché sans s’en rendre compte, et comme si c’était une petite merde, sur une mouche qui se reposait par terre après une sacrée journée de vol. Elle s’en est même pas rendue compte notre Mamie, que cette mouche c’était une mouche exceptionnelle, une mouche à caractère unique, étrange mélange de pleins de trucs. LA Mouche quoi.
Elle l’a dégommée sur le coup elle aussi avec le bout avant de sa chaussure de fashion Mamie. Oui.
Purée, ça tient à rien la vie des fois, hein ?
Mais bon, là j’ai pas pu prendre de photos, il faisait trop nuit et les morceaux de La Mouche étaient trop petits pour mon objectif.

Mais en cherchant bien sur le net, il doit bien en rester une trace quelque part de Cette fameuse Mouche. J’en suis sûre.

Et vous pouvez me croire parce que moi, je suis pas une menteuse...! Et en plus, je m’y connais bien en animaux.

Ah ça oui!

L'affaire de la mémée

2009-04-02T08:26:00.000-07:00

comme le disait Charles les affaires de Sac, ça peut mal tourner.... du coup ( à boire) Roger

est sur les dents !!!!!

festival du vent

2009-04-02T08:01:00.000-07:00

Ca fait tout drôle...

2009-04-02T01:37:00.000-07:00

(Malgré mes bonnes intentions, il m'est impossible, une fois de plus, de rentrer dans les entrailles de mon blog Ifrance... C'est donc chez les Carabistouilleurs que je m'exprimerai...)

Ca fait tout drôle... Quelle aventure... Depuis quelques semaines, vous ne pouvez pas imaginer ce qu'il m'arrive... Incroyable... Inouï... Invraisemblable... Oui, oui... je vais vous le dire...

... JE... TRAVAILLE !... Et pas que du chapeau...

C'est fou non ?

Eh oui... Depuis quelques semaines, je suis entourée de petits Gremlins pas plus hauts qu'une mite à genou. Non non, je ne travaille pas dans un jardin... Une école maternelle tout simplement... Une véritable révolution en ce qui me concerne...

Certes, à la perspective motivante des mercredis et des vacances scolaires, il est quand même plus facile de se plier à des horaires. Cela stimule, voyez-vous...

Alors, depuis quelques temps, je passe 4 jours par semaine dans un monde de Lilliputiens répondant pour certains à d'étonnants prénoms... Tao... Cheyenne... Milo...

Récemment, j'ai vu avec eux un spectacle formidable intitulé "Petite Indienne". L'histoire fabuleuse d'une petite indienne (rien à voir avec la petite Cheyenne précédemment citée...) qui cherchait un nom... Et comme vous mourez d'envie que je vous la raconte, pensez bien que je ne vais pas me faire prier...

Donc voilà.

Cela se passe dans une grande prairie. Toute la journée, une petite indienne marche... En fait, elle cherche un nom ! Tout le monde sait bien que pour trouver un nom, il faut marcher dans une grande prairie !... Seulement voilà, la petite emplumée, ce matin-là, en a ras les mocassins de marcher et comme elle aperçoit un tipi, elle s'arrête devant. Et soudain... apparait Soleil Rouge, un vieil indien qui sait tout. La petite indienne, impressionnée par son gros calumet en reste coite... Je vous passe quelques détails inutiles et j'en viens directement au fait : Soleil Rouge propose à la gamine à plumes de l'aider à lui trouver un nom en lui expliquant comment il avait trouvé le sien. Il lui raconte que lorsqu'il était petit, alors qu'il regardait le soleil rouge qui se couchait derrière la montagne, un aigle (ok, on ne dit pas "un aigle" mais "un oiseau de couleur"...) aux ailes bleues est apparu. Il a disparu ensuite en même temps que le soleil rouge derrière la montagne. Puis, devenu grand, l'indien s'est dit qu'il voulait faire comme l'oiseau de couleur : être emporté derrière la montagne tellement cela devait être beau. Alors il se mettait à courir comme un damné mais que nenni... Impossible de rejoindre le soleil... A ce stade de l'histoire, nous sommes en droit de nous dire que ce vieil indien ne doit surtout jamais changer de dealer...

Plus tard, l'indien ayant encore grandi, il a passé son permis de conduire un cheval. C'est donc en galopant qu'il a encore tenté de se faire emporter avec le soleil... Ben voyons... Enfin bref. C'est comme ça qu'on l'a appelé "Soleil Rouge". Il aurait couru après les filles, on l'aurait appelé "Calumet vert". CQFD.

Donc, la petite indienne, n'avait plus qu'à faire la même chose... Elle continua sa route sur laquelle elle rencontra un oiseau à grandes plumes qui se la pétait tellement il se trouvait beau, un rat riche qui se la jouait "imposé sur les grandes fortunes" tellement il avait de thunes, un ours fort comme un turc... Mais aucun d'entre eux n'intéressa la môme... Elle s'en tapait complètement le totem. Elle préférait écouter le vent. C'est ainsi qu'on l'appela "Ecoute le Vent". Parce que chez les indiens, on prend le nom de ce qu'on aime.

C'est beau hein ?

Par conséquent, à partir d'aujourd'hui, vous m'appellerez "Prend l'apéro à l'ombre fraîche d'une terrasse sous les glycines".

PS : J'apprends à l'instant que je fais le pont le 22 mai. J'adore ce boulot...

Ne tuez pas la mouche panthère zébrée!

2009-04-01T10:05:00.000-07:00

Sophie la Pinsout nous raconte l'histoire d'une panthère zébrée qui est une tigresse... Ugo a utilisé le Fly-tox contre la mouche rose de Micorne et propose de tuer toutes les mouches. Alors ne tuez pas la mouche panthère zébrée! Elle devrait intéresser Sophie la Pinsout qui a tourné, comme une mouche, autour d'une mémée corse coriace attaquée par la fameuse panthère zébrée comme une tigresse. De quoi raconter une nouvelle histoire à se moucher avec le coude!
En attendant, on est impatient de connaître la suite avec cette mémée, émule de Charles Bronson et de Clint Eastwood dans leurs rôles de justiciers.

Quel fouillis !

2009-04-01T04:36:00.000-07:00

Quel fouillis ici ! Un véritable cafard Naom (cafard de la 8ème dynastie chinoise appelé à régner. Mais il y a longtemps, c'est vrai). Et c'est probablement à cause de ce cafard, que nous sommes aujourd'hui le souffle court entre le Fly-tox et le tue-mouche dont le point commun, il faut bien l'admettre, est tout de même le tiret. Ohé ! On ne va pas y passer le printemps ! Il faut penser que bientôt, nous adopterons sur le sable chaud la position du cafard fly-toxé !...
Fly-tox et tue-mouche, même combat ! Et puis d'abord, on fait ce qu'on veut ! Tiens, Diogène, si tu préfères commencer ta phrase par "citronnelle" tu peux. Ou pourquoi pas "tronçonneuse" ? Très bon émasculeur de mouche une tronçonneuse...
Bon, enfin, bientôt nous pourrons lire notre chèvre d'oeuvre dans son intégralité. Ca va donner...

peste ici

2009-04-01T00:07:00.000-07:00

Hugo, tu n'as pas Thor, mais !!!!!
tu aurais du t'en tenir aux recommandations de l'Agence Tass et commencer ta phrase (pleine d'humour, de poésie, de swing et de message subliminal) par fly-tox ....

Enculage de la mouche

2009-03-31T21:01:00.000-07:00

Désolé les camarades ! Je conteste la consigne transmise à Diogène par l'Agence Tass: mon dernier mot à moi, c'est tue-mouche et non pas mouche. Because y a un tiret et que moi je me suis farci le fly-tox, avec le tiret.
Y donc pas de raison de faire la fine mouche. Non mais ! Et à la fin de l'envoi, je mouche. Pas de favoritisme !
M'en veux pas Diogène !

2009-03-31T12:01:00.001-07:00

N'importe quoi...!

2009-03-31T11:44:00.000-07:00

Tu racontes que des histoires le Mat...
C'est un zèbre qui a les yeux bleus ça peut-être ?

Ah...! Plus grand chose à dire hein ?

Episode 3 de l'histoire de l'épatante mamie Corse

2009-03-31T11:09:00.000-07:00

Alors tu sais pas ce qu’elle migote notre mamie ? Elle en rajoute une couche sur son malaise, elle fait mine d'être très très malade comme si c'était une vielle dame qu'avait trop bu et qu'était vraiment sur le point de vomir. Pendant ce temps-là, elle fait semblant de fermer un œil et elle laisse l'autre ouvert. Elle lâche pas son verre comme pour tromper l'adversaire et en même temps de l'autre main, elle serre son sac dans un mouvement qu'on pourrait croire compulsif. Mais nan, c'est pas un mouvement compulsif du tout. C'est simplement qu'elle s'est rendue compte du danger et qu'elle prépare discrètement sa riposte.
Pas folle.

Tiens, regardez, je vous raconte pas des conneries tu vois.

Bon, c'est un peu trouble comme photo mais je suis pas journaliste non plus et puis tout ça s'est passé tellement vite aussi...! Parce que la mamie, elle savait très bien ce qu'elle faisait. D'un coup elle a lancé son verre vide sur le côté et elle en a profité avec sa main libre pour envoyer un coup de bague en argent dans la figure de la panthère. T'aurais vu le carnage...!
La panthère, elle était défigurée, la pauvre. On lui voyait plus un trait sur le visage, c'est dire! Et puis elle est tombée à terre et elle est morte sur le coup, sans agonie.
Elle est forte la mamie quand même.

La preuve qu’elle est forte, c'est qu'elle est repartie de la fête, elle a même pas vomi. Elle semblait plus malade du tout. Elle était toute fière avec son sac à la main comme pour dire aux autres, approchez donc de mon sac si vous voulez en recevoir une et mourir sur le coup sans agonie, vous aussi...

Sacrée mamie quand même, hein ?

Suite et fin dans le prochain épisode très court (4) de l'histoire épatante de la sacrée mamie Corse.

au suivant après Ugo

2009-03-31T08:27:00.000-07:00

DIOGENE voilà le mot mouchepour débuter la phrase
que tu m'enverras
jf.daussat@wanadoo.fr

Zèbre versus panthère

2009-03-31T07:37:00.001-07:00

La femme est sans doute une panthère mais elle a mis son habit de zèbre...

L'épatante histoire de la mamie Corse, épisode 2

2009-03-30T09:45:00.000-07:00

Nan, nan, j’te jure, c’était pas un zèbre c’était bien une pathère. La suite de l’histoire nous le montre de toutes façons parce qu’un zèbre, jamais il aurait pu faire ça.
Faut imaginer que tout d’un coup la panthère avec ses chaussures bizarres, elle remue son popotin, elle en met un gros coup à droite et vlan.

J'ai pas compris tout de suite de quoi il s'agissait.

En fait, la panthère, vous savez pas ce qu'elle voulait faire ? Et bien elle voulait tout simplement voler le sac d’une mamie qu'était malade parce qu'elle avait abusé de l'alcool...!
Je dis toujours qu'il faut pas abuser de l'alcool, enfin bref... Là, la mamie elle était vraiment malade ou elle rotait je sais pas bien. Non, elle rotait pas, elle allait pas bien. Elle devait avoir des nausées en fait. Si c'est pas malheureux de voir ça à son âge... Bon, c'est comme ça, qu’est-ce que vous voulez y faire ?

Mais... mais, mais..., faut se méfier de l'eau qui dort. Faut se méfier des vieilles gens qu’ont de l'expérience, même si elles ont bu, parce que c'est pas à un vieux singe qu'on apprend à faire la grimace. Hé non. La panthère, elle le sait pas encore, mais elle va se faire dézinguer, la pauvre.
Parce que la mamie, elle a beau être assise au fond de ses vapeurs, elle a beau être au bord de vomir, elle a bien senti qu'on en voulait à son sac! Et son sac..., ça..., faut pas y toucher. Parce que y'a quoi à la mamie dans son sac ? Hein? Et bien il y a toute sa vie dans son sac. Toute sa vie.
Alors tu parles que l'autre, même avec ses rayures, elle fait pas le poids.

Plus tard, dans l'épisode 3, la suite de l'histoire de l'épatante mamie Corse.
Mais je peux pas m'empêcher de me dire que c'est fou cette histoire quand même...!

UGO

2009-03-30T05:09:00.000-07:00

HUGO
HELP HELP HELP

MR

2009-03-29T13:22:00.001-07:00

j'aime beaucoup le blog de Martine en ce moment

dialogue

2009-03-29T00:49:00.000-07:00

Qu'en pensez-vous ?

L'histoire épatante de la mamie Corse (Episode 1)

2009-03-27T07:26:00.000-07:00

Faut que je vous la raconte, dis donc, vous qui connaissez bien la Corse. L’autre jour j’étais au Cap avec une amie et j’ai assisté à une scène que je ne suis pas prête d’oublier. Ah ça non.
Figurez-vous que j’étais à une soirée de gens importants.
Bon.
Parmi ces gens importants, il y avait une femme qui s’était déguisée en panthère. C’était pas un bal masqué mais je sais pas, peut-être qu’elle voulait se faire remarquer. J’en sais rien. Heureusement, j’ai pu prendre des photos pour prouver que c’est bien vrai ce que je dis, parce que c’est pas facile à croire. Hè, t’as qu’à voir ses chaussures..., regarde!

Nan, nan, j’vous jure, vous pouvez bien prendre votre air amusé, j’vous jure qu'il faut me prendre au sérieux. Hè, je suis pas une menteuse, quand même...! Ca s’inventent pas des trucs comme ça. Et c’est que le début parce que la suite est bien pire, vous allez voir...

Ses chaussures d'accord, c’est la première chose qui m’a alertée, c’est vrai, c'est elles qui m’ont mis la puce à l’oreille.
Mais bon, faut dire aussi que les chaussures, elles n’étaient pas tout à fait à la hauteur de la robe qui elle, ressemblait vraiment à une panthère. C’est peut-être ça qui m’a le plus alertée finalement. Oui, c'est peut-être ça aussi.

Tu parles d’un flair que j’ai.

(La suite de "L'histoire épatante de la mamie Corse" bientôt dans l'épisode 2)

2009-03-27T05:45:00.000-07:00

après Marc

2009-03-27T04:29:00.000-07:00

fly-tox est le mot proposé par Marc
au suivant UGO de faire une phrase en commençant par fly-tox
et me l'envoyer à fj.daussat@wanadoo.fr

ensuite quand Ugo m'aura transmis sa phrase et le dernier mot de celle-ci
je le transmettrai à DIOGENE
puis quand DIOGENE m'aura transmis sa phrase et le dernier mot de celle-ci,
je le transmettrai à MICORNE

et je vous livrerai l'ensemble de nos élucubrations

2009-03-26T12:14:00.001-07:00

ou ça

image

2009-03-26T12:12:00.001-07:00

exprimez vous sur cette image
en attendant la fin du cadavre exquis

bien joué Owlette

2009-03-26T02:46:00.000-07:00

oubliettes
voilà le mot de départ pour le suivant

après Owlette ce sera Marc . . . .

merci à tous

owlette me be misunderstood

2009-03-26T01:51:00.000-07:00

allez owlette on ne fait pas de cadavre exquis sans casser des je

le 1er mot est papier ( en allemand papiiiiiiiiiiiiier)

2009-03-25T10:47:00.000-07:00

papier

pour owlette prendre la suite de Sophie et commencer sa phrase par papier

et m'envoyer la phrase fj.daussat@wanadoo.fr

Et les olives à l'apéro aussi, j'adowe!

2009-03-24T02:50:00.000-07:00

J'adowe quand on s'occupe du reste, j'adowe l'éléphant, j'adowe jouer avec les mots, j'adowe le soleil, la mer, les spécilités Corses et le concept de vacances, l'ombre et le citron pressé, le vent dans les cheveux et l'odeur du shampoing, mais j'ai pas compris à qui je devais refiler ce putaingdemotalagomme.

Je voudrais pouvoir passer le mot de "rabougri". Je répète : "rabougri." Ou "dilaté" si on préfère. "Dilaté" c'est bien aussi. Qui veut de mon mot dans sa phrase ? Qui va le sortir de la nuit de brume dans laquelle il est enfermé ?

Tête de mâle

2009-03-23T02:48:00.001-07:00

Eléphantesques les idées de Tassuad et tellement éléphantesques qu’on se trompe de consignes. Que Sophie la pinsout se plante, ça fait partie de son charme et de ses talents humoristiques. Qu’Ugo, tête de mâle, en est mal à la tête, c’est une trahison! Il prend la tête du mal entendu. Ainsi, du texte clos à la menace infinie , il en est toujours à la première consigne. Alors je rappelle la dernière : Chacun fait, en débutant par le mot de son prédécesseur, une phrase cachée qu’il envoie par courriel à Tassuad et donne un mot au suivant… Et les fant... asmes sont autorisés dans la mesure où ils ne sont pas trop lourds et ne restent pas solitaires.

Mal la tête

2009-03-23T01:28:00.001-07:00

Dites moi si je me trompe: après Le Mat, Martine, Sophie, Owlette, quand Marc me livrera un mot, je devrons (moi, mon chien et mon éléphant) faire une phrase avec, l'écrire par courriel à Tassuad et ne publier que le premier et dernier mot ? Comme par exemple: MAL..........TETE pour la phrase Mal, très mal, chaque fois qu'un nouveau jeu cruel venait me vriller le cerveau et faire exploser ma pauvre tête.
Ensuite je repasse le bébé à Diogéne qui est sympa et ne portera pas plainte pour cruauté mentale.
Ensuite, on écrit plein de commentaires pour demander si c'est bien comme ça qu'il faut faire et s'il n'y a pas d'enfiles sous moches. Puis Tassuad se dépatouille avec, bidouille une synthése, corrige les fautes et nous livre un chef d'oeuvre que c'est nous, putaing, con l'a écrit ?
Je me fais une petite injection d'Effet Ralgan et j'aspète le top départ d'Owlette (non, pardon de Marc) en espérant qu'elle (non, il) tienne compte de mon mal de crâne. Par avance, j'adresse toutes mes excuses à Diogène: J'y suis pour rien, camarade. C'est ça le travail à la chaîne !
Nota Bene: L'éléphant ci dessus est l'oeuvre de mon ami Françis Gimgembre qui peint d'épices: toutes ses couleurs sont faites à base de pigments naturels qui sont des épices (curcuma, curry, safran...) Si, si, c'est vrai: Gimgembre est l'auteur du manifeste Odor'Art.

ça repart

2009-03-23T01:17:00.000-07:00

SOPHIE SOPHIE SOPHIE
LE PREMIER MOT EST EMPAILLEE
ENVOIE MOI TA PHRASE A fj.daussat@wanadoo.fr
JE M OCCUPE DU RESTE

Les deux plats dans le pied...

2009-03-22T13:24:00.000-07:00

Qu'est-ce que cet énorme éléphant a encore fait comme bizarrerie : un taxidermiste ?

C'est ça ? Je me suis pas gourée ?

Et je propose "rabougri" comme mot. "Rabougri" que je donne au suivant et qui... Et qui en fera une phrase? C'est ça?
Oh putaing, je sens que j'ai pas bien compris...!

Génération R8 Gordini et sa suite

2009-03-21T11:00:00.000-07:00

La consigne simple est de faire une phrase avec le mot proposé par celui qui précède... Tassuad m'a proposé énorme, je propose bizarrerie à Martine qui proposera etc....

Tassuad:
Taxidermiste ...............
Le Mât
Enorme!....
Martine
Bizarrerie...

A vous la génération C1!...

c'est un cas d'hâvre et skis

2009-03-21T05:19:00.000-07:00

Ami(e)s Carabistouilleurs (euses)
je vous propose un nouveau jeu, je sais tout cela va pour certains trop vite, mais ici le vent, la pluie, les embruns et le chouchen boostent l'harmo ... ricain !!!
Un petit jeu cadavérique ça vous dit ? avec un thème
Je vous livre une phrase cachée avec le 1er et dernier mot
ensuite quelqu'un prend la suite en livrant aussi 1er et dernier mot de sa phrase
et m'envoie par mail sa phrase complète car je livrerai le texte complet de notre notre oeuvre commune à la fin
Je commence, j'ai suggère le thème des animaux
Taxidermiste ................................................................ énorme

je propose l'intervention des carabistouilleurs dans l'ordre suivant
LE MAT MARTINE SOPHIE OWLETTE MARC UGO DIOGENE MICORNE
une seule intervention par personne.
ça vous va ? arriverons nous au bout de l'entreprise

qui a un autre jeu ?

2009-03-21T01:46:00.000-07:00

A
Berlin
Ce
Dimanche
Estudiantin
Façon
Gaucho
Haylana
Intellectuelle
Jospinniste
Kabyle
Lenifie
Manipule
Notre
Objectivité
Paul
Qui
Refuse
Son
Totalitarisme
Underground
Vorifère
Wilfrid
Xenia
Yves
Zozotent

Et pourquoi pas à l'envers ?...

2009-03-20T13:36:00.000-07:00

Merci Martine !

Zoophile Yéménite, Xénophon Wagner Vénérait Un Taureau Sans Ride. " - Qui Pourrait Oublier Nos Mélanges ? " Larmoyait Kennedy… Justice Immanente, Héros Grabataire Flamboyant Et Dégorgeant Caressa Biquette.
Amen…

Euh... Et si on disait que...

2009-03-20T13:19:00.000-07:00

Et si on disait que :

Un carabistouilleur = 1 message par jour (non obligatoire, bien entendu...). 2 en cas d'urgence (genre guerre civile, révolution (enfin !...), tsunami, marée noire, crue, élection présidentielle, etc...).

Parce que moi, je me perds dans l'océan de vos messages... J'ouvre tranquillement chaque jour la page de CARABISTOUILLES, le temps de me faire un café et cling ! cling ! cling ! Trois nouveaux messages !... Et je perds le fil...

Et puis je me dis que du coup, il y a des petits timides qui restent accrochés silencieusement à la liste rassurante des Carabistouilleurs dans la colonne de droite du blog... Non ? Si, si... J'ai des noms...

Je suis pénible hein ? Vous pouvez le dire, je le sais...

Je reviens, ok, mais moi, je roule en C1, pas en R8 Gordini !...

Dac ?

boire comme un TROU

2009-03-20T12:23:00.001-07:00

Comme chaque samedi il partait en ville et en vrille et se demandait pourquoi ses copains ont des états d’âme. Mais cela ne lui créait aucun souci et n’entamait pas sa détermination , alors Il attaquait de bonne heure . Ce ne fut pas une erreur de casting et de scénario car Il était entouré de petits joueurs. Pourtant il les avait prévenu le samedi qui pouvait s’aligner et lutter à arme égale. Et il ne s’arrêta plus. On en voit peu des phénomènes comme lui peut être encore dans les villages les plus reculés et les petites bourgades bretonnes , mais croyez moi pour lui Tout cela sera un éternel recommencement .

Un métro de retard ou d'avance ?

2009-03-20T11:57:00.000-07:00

Désolée mais j'en suis encore au jeu précédent...
Comme le dit Sophie, on respire, on inspire... On y ajoute une petite position de lotus et le tour est joué...

A bien chercher des embrouilles, fait gaffe

2009-03-20T11:53:00.000-07:00

A bien chercher des enigmes farfelues Grigori hyterique, implose
Je kiffe les mots nahuas ou portoricains qui raisonnent se tortillent
Ubuesquement ….. voilà !!! wilfrid xénophoque yougoslave zézayant

Des p'tits trous, des p'tits trous !...

2009-03-20T11:50:00.000-07:00

Comme chaque matin il partait travailler et se demandait pourquoi les écoliers ont des dictées. Mais cela ne lui gâchait pas sa journée alors il continuait de rire. Ce ne fut pas problème de rédiger et de discourir car il avait de l’audace. Pourtant il prépara le discours qui s’adressait à la France. Et il ne doutait plus. On en parlerait encore dans les chaumières et les petites familles, mais voilà. Tout cela sera raté.

Moralité : Je cite " Si y’en a qu’ça les dérange… ".

Attention! Bigre!...

2009-03-20T10:43:00.000-07:00

Attention ! Bigre ! Carabistouilles est désormais encadré fortement. Gardez habilement ici justesse keynésienne. La Martine ordonne péremptoirement que rien se transmette ultra vite. Walkyrie xylographe yogi zoroastrienne. Attention ! Bigre ! Martine est là !...

OUAIS, T'AS RAISON...

2009-03-20T10:31:00.000-07:00

Faut respirer par le ventre, finir son verre avant de joindre le pouce à l'index à chacune des mains, des deux côtés donc, s'asseoir, sortir l'air de ses poumons à nouveau et inspirer par le ventre puis par...
Voilà, c'est bien. Inspirer, expirer, inspirer, expirer. Répéter doucement dans sa tête : un jeu à la fois, un jeu à la fois, Oui, comme ça.
Voilà comme ça.
Voilà.

C'est quoi Tassuad le jeu déjà ? J'ai tout oublié à respirer comme ça.
Quant à toi le Mat, t'es vraiment dégueu. Ca pue jusqu'ici dis donc ton histoire de détritus. T'es vraiment dégueu.

Purée alors c'est vrai, les garçons, ça aime la vitesse et ça sent mauvais ?

Ohéééé ! On se calme !

2009-03-20T10:21:00.000-07:00

Je veux bien jouer mais on se calme ! Un jeu à la fois !... Je n'ai pas le temps de réfléchir !...
Ohlala... Faut tout leur dire...

Etrange Terrien

2009-03-20T10:12:00.000-07:00

Anachorète bizarrement catapulté des étoiles, fut gnostique, hérétique ici, jadis Kami librement mystique, néanmoins occasionnel pourfendeur, qui, rebelle sectaire, terrifiait un vil wapiti xénophile, yogi zélé.

UN AUTRE

2009-03-20T09:23:00.000-07:00

Ecrire une petite histoire sur le principe suivant chaque debut de mot commence par les lettres de l'alphabet dans l'ordre croissant ou des croissants demain

Alain Beau CapitaineDes Egorgeurs Flirtait . . . .
Zorro Y Xérès Wagnérien Voyageur Utilisait Trains Souvent, Routes Quelquefois, Occasionnellement Pirogue. . . .

ENCORE UN JEU

2009-03-20T07:54:00.000-07:00

DONNER VOTRE DEFINITION POUR LES MOTS IMAGINAIRES SUIVANT

Une trabulette :

Un courneveu :
Une espafoulie :
Un marapudon :

Une janoueuse :
Un gotempard :

Une mertillière :
Un incambalard :
Une testouille :

Un tranutiste :
Une chabarde :

donnez un nom à l'objet ci dessous

trou la la itou

2009-03-20T07:44:00.000-07:00

Comme chaque année il partait joyeux et se demandait, pourquoi Les autres ont des scrupules. Mais cela ne lui ressemblait pas, sa mèèèèère !!! , alors Il hurla de plaisir . Ce ne fut pas banal de débordement et de démonstration car Il manquait de rien. Pourtant il refusa le chèque qui tombait à terme. Et il ne repondit plus. On en parle encore dans les banques et les petites succursales , mais bientôt Tout cela sera oublié .

Les poules et la licorne

2009-03-20T05:56:00.000-07:00

Comme chaque matin, il partait du pied gauche et se demandait pourquoi. Les poules ont des dents. Mais cela ne lui suffisait pas. Alors il rêvait de licorne. Ce ne fut pas l’utopie d’un jour et de courte durée car il était sûr de la rencontrer. Pourtant il le connaissait mieux le cri des poules qui éloigne la licorne. Et il ne les fréquentait plus pour ne plus l’entendre. On en parle encore dans les foyers et les petites réunions, mais à voix basse. Tout cela sera demain l’objet d’une légende, celle de l’homme pour qui les poules avaient une dent contre la licorne.

Inventaire de l'après vermoulu avant le printemps

2009-03-20T05:33:00.000-07:00

Abcès mur que l’on crève le dimanche sous la semelle

Bubons sur les lèvres usées par la trompette

Carrés de lard rance

Décédés en putréfaction sur le trottoir ou sous l’olivier

Effanures capillaires dans les peignes

Fistules ouvertes

Ghettos suffocants des soupirs

Hémorroïdes variqueux

Ignominie des restes de baies charnelles

Jaspures sales des eaux usées dans l’éprouvette

Kleenex souillés de morves

Latrines nauséabondes

Mnémonique olfactive de nos miasmes

Nasales hémorragies d’un nez éclaté

Opus pétaradant des aérophagies

Pourriture des corps sous l’éteignoir

Quintes de toux glaireuse essuyées sur les manches

Régurgitations vomitives

Scléroses putrides

Ténia de la solitude

Urinoir jaunis

Vespasiennes pleines

W.C débordant d’excréments

Xérodermie galeuse

Yaourt de lait de chaux

Zoophilie rampante…

Ah ! Ah ! …

Ben quoi ?

C’est ignoble ?

Et alors ?...

Faites une sauce béchamel

Gardez-la au chaud !

Hachez, amalgamez !

Inventez votre enseigne !

Jobardez vos clients

Kidnappez-les au besoin !

Labellisez votre recette

Mijotez votre succès culinaire !

Ne mangez rien de votre cuisine !

Ouvrez même le dimanche

Pactisez avec le diable !

Quémandez les résidus

Recyclez les déchets

Servez chaud

Tartinez !

Utilisez les moisissures

Variez vos avariés !

Warrantez les périssables périmés !

X gastronomes viendront chez vous

Y dégusteront vos mets locaux

Zut à tous ces zigues zinzins et bizarres!

A l’aube, sur une fleur de la décharge publique

Bizarrerie, une étincelle dans une perle de rosée

C’est le printemps !